| |
| |
|
|
| |
Мужчинам на заметку. Если после 247-го нежного прикосновения она не
отреагировала ответной лаской, важно суметь удержаться и не сказать ей,
что из-за таких вот фригидных карьеристок среднее число половых
контактов на душу населения снизилось за последний год на 4,8%... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидят два мужичка..
Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".
Второй кивает: "Да, пятьдесят - это недорого".
- Сань, чё хмурной такой?
- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Бля, две недели до
дембеля осталось!
- Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые!
- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный
спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, бля,
настежь! Соскучилась, видите ли... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Переговоры по ОСВ-2. Американская сторона российской стороне:
- Мы за повсеместное сокращение ядерных арсеналов. Ядерное оружие – это
очень дорогое удовольствие. Запуск такой ракеты обходится американскому
налогоплательщику в 1 миллиард долларов. А как у вас?
- На Америку – бесплатно. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В поликлинике на приеме у врача сидит мужик и смотрит как врач читает
его карточку, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит. Врачу это
надоело и чтобы выпроводить пациента, грозно спрашивает:
- Алкоголем злоупотребляете?
Мужик испуганно:
- Не, не, не, я с удовольствием...
вопрос: правда ли, что митинги можно согласовать по телефону?
ответ: правда, только проводить их будете по интернету!.. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Париж, 2030 год. Турист спрашивает у человека в чалме:
- Никак не могу отыскать Эйфелеву башню...
- Да вот она за минаретами проступает...
Янукович отказался признавать отсоединение Абхазии.
Татары поддерживают Януковича и тоже не признают отсоединения Украины от
Золотой Орды. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Влагалище - это такой маленький театр, в котором один раз в жизниn бывает примьера,
один раз в месяц кровавая драмма
и в него вмещается всего один зритель
и то только стоячий.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
разговаривают двое. - Знаешь, что я сегодня понял? Чем отличается хорошая работа от плохой. Хорошая работа – это если ты раз в неделю говоришь себе: «слава Богу, уже пятница!». Плохая работа – это если ты раз в день говоришь себе: «слава Богу, уже вечер!». На что другой товарищ мрачно заметил: - Это ещё что. Ты ещё моей работы не видел. Я вот сегодня каждые двадцать минут подрывался из-за компьютера и убегал вдаль со словами: «слава Богу, у меня опять понос!». |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ничто так не бодрит в конце рабочего дня, как незамеченный дверной косяк |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Нет полезнее для тела чем лечебное голодание, и нет полезнее для души
чем лечебное объедание.
Рядовых граждан Советского Союза беспокоили в основном проблемы
Гондураса. Рядовым гражданам Латвийской Республики каждый день приходится
иметь дело с таким количеством пидорасов, что проблемы Гондураса уже не
кажутся столь существенными...  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся
двадцать один год, закончен. Здравствуйте, уважаемые товарищи!
Муж уехал на курорт, вскоре начали приходить телеграммы:
- Вышли денег на дополнительные процедуры.
- Продай что-нибудь, и вышли срочно.
- Займи у Сёмы мне на обратную дорогу.
Через некоторое время жена уезжает отдыхать на море.
- Высылаю деньги с дополнительных процедур.
- Высылаю деньги, купи то, что продала.
- Высылаю деньги и еду домой. Кстати, Сёме можешь не отдавать. |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0