| |
| |
|
|
| |
Стоимость нового пылесоса оказалась выше того, на что рассчитывала
покупательница.
- В нашем магазине проходит акция, - сообщил продавец. - Мы можем
обменять старый электроприбор на новый с доплатой. У вас дома что-нибудь
валяется без дела?
- Да. Мой муж. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если хрен редьки не слаще, значит вы ещё плохо разбираетесь в хренах.
Пососите ещё...
Лето станет немного прохладней, если рядом откроется бутылочка пива.
Тот, кого тебе страшно назвать фашистом - тот и есть фашист.
Философ - это человек, который, не напрягаясь, может доказать всем, что
все хорошо даже тогда, когда - пи%дец не за горами. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на
это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его
сразу не проглотили.
Культурный человек никогда не скажет:
- не п@зди.
Он скажет:
- Позвольте мне в данной ситуации процитировать Станиславского. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не
разглядывать, а финансировать.
Супруги осыпают друг друга отборной бранью. Внезапно в дверь их квартиры
стучится соседский мальчик:
- Извините, папа просил узнать, по какому каналу идёт такая интересная
передача? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает
возмущаться:
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему
ногти. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был...Телевизор...
Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Девушка у свахи. Сваха:
- Такая красивая и не замужем?
- Не замужем.
- Ни с кем не знакомилась или ни кому не нравишься?
- Знакомилась, нравлюсь. Пробуют, хвалят, а замуж не берут. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на
Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что
означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей
с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со
всем этим делать.
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец,
можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Кефирная диета поднимает настроение, если пакет кефира разбавить
буханкой хлеба и батоном варёной колбасы.
Зимняя олимпиада пройдет в Сочи. Летняя - в Воркуте. |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0