| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Советы для мужчин и женщин по поводу достижения оргазма от Елены Владимировны:
Для начала вспомним, имелись ли в нашей биографии моменты оргазмов вообще.
Вспомнили? Замечательно, продолжаем.
Итак, что нам нужно для хорошего оргазма? Для хорошего оргазма, прежде всего, нужен правильный душевный настрой. У вас в голове не должно быть мыслей о том, что:
а. услышат дети
б. услышат родители
в. услышат соседи, и все расскажут мужу
г. сейчас кто-нибудь войдет в курилку, и раззвонит об увиденном на весь отдел
д. чем это так воняет? это носки? или подмышки?
е. уси-пуси, а кто это тут у нас такой маленький?  )
ё. вот это сиськи… ему бы лифчик носить… ладно, начальников не выбирают…
Расслабились, выдохнули, послали всех к чертовой бабушке и не думаем о последствиях. Раздражающие факторы – скрип дивана, грохот ремонта за стеной, звон телефона – заранее постарались исключить. И учимся, учимся сосредотачиваться на собственных ощущениях.
Не надо идти в кровать с твердой мыслью «Ну все, сегодня я ДОЛЖНА кончить». Первые пять минут будете ждать оргазма, остальное время – бороться с раздражением по поводу того, что он все не приходит.
И не надо представлять никого на месте собственного мужа. «О-о-о Джордж Клуни… Да-а-а… Какой мужчина… А мой-то, пузан. Ишь, пыхтит. Ему-то хорошо. Глаза закрыл, небось эту дуру Верку представляет. У, тварь крашеная. А сама-то все замуж выйти не может, сколько жопой не вертит. Конечно, никому эта шлюшка не нужна, так, поматросят и бросят. Ой, как бы не пукнуть… Жалко ее, хорошая ж в принципе баба, вон тыщу заняла и не жмотилась. Нет, сейчас пукну… А хотя нет, отлегло… Надо будет спросить, где она такую кофточку купила. Ой, нафига я фасоль ела?.. Она в ней как корова, а мне такая пойдет… Как, уже все? Ну слава богу, отпыхтелся, все равно от тебя толку не много. Вот если бы Джордж Клуни… Сейчас он свалит в ванную, и я все-таки пукну…»
Вообще надо стараться ни о чем не думать кроме самого процесса, и о самом процессе думать только в позитивном настрое, без всяких обид на «это бесчувственное животное». Да, трудно, но надо стараться.
Не стоит прыгать в постель сразу после того, как вы хорошо покушали. Сытый и довольный желудок будет всячески мешать вам, оттягивая на себя драгоценное кровоснабжение. Алкоголь в больших дозах, в принципе, тоже с оргазмом не дружит. Но бывали прецеденты, когда два сильно напившихся партнера, при наличии большого желания и безграничного терпения, доставляли друг другу долгожданное, хотя и не очень яркое, удовольствие. Супермегаоргазмов по пьянке не бывает.
И еще, в помещении не должно быть жарко и душно. Потные, липкие тела, знойно скользящие друг по другу в лучах тропического солнца, хороши только в эротическом кино. В реальности же это, во-первых, сильная нагрузка на организм (вспомните «спортивных ходоков» на последней олимпиаде), а во-вторых, мужчины потеют как… гы, не могу никакого необидного эпитета подобрать… В общем, сильно потеют. И когда по теткинским частям тела накрапывает небольшой потный дождик, а в процессе натыкаешься на оставленные мужскими коленками, попой и руками мокрые углубления в матрасе, возбуждение, как ни странно, спадает ))
И последняя рекомендация женщинам. Не стоит визжать, кричать, рычать, царапать спины и попы и становиться мостиком, если вас к этому не сподвигают личные ощущения. Актрисам в кино за это платят, а вас такое только отвлекает от процесса. И не думайте, что если вы не вопите болонкой, которую лишает невинности обезумевший гиппопотам, то мужчина примет вас за фригидную асексуальную особу.
И прыгать, как антилопа, тоже не стоит. Реально можете мужчине член сломать.
Теперь советы мужчинам. Тетки, возьмите их за уши и ткните носом, пусть читают и учатся. Если вы всю предыдущую жизнь симулировали оргазм, и не знаете, как теперь обрадовать этим своего мужа, скажите, что нижеописанный процесс сделает ваши ощущения ЕЩЕ лучше )).
Итак, первая заповедь. Тетку перед сексом необходимо разогреть. Вот представьте себе, сидите вы спокойно перед телевизором, футбол смотрите. Дружок ваш мирно спит себе. Мысли все на футбольном поле. И тут подходит к вам тетка, запускает руку в штаны и начинает ваше достоинство дергать туда-сюда, молча, деловито и сосредоточенно, как доильный агрегат. Ну как, возбуждает?
Тщательный разогрев (прелюдия) – залог успеха. Только не по стандартной схеме среднестатистического мачо. Поцелуй в губы – в ухо – в шею – в есипитальный мопиляр (ямочка между ключицами) – два чмока в правый сосок – трижды дернули за левый – поцеловали пупок – мимоходом лизнули письку (чтобы совсем уж сухо не было) – и понеслось. Это не прелюдия. Это издевательская пародия на порнофильм.
И не надо возмущаться. «Не нравится – пусть скажет». Не скажет. У многих теток есть такой маленький бзык. Тетка не говорит мужчине, чего ей собственно конкретно хочется. Но не потому что стесняется. А потому что боится почувствовать себя законченной идиоткой. «Он сам мне этого не делает. Вероятно, не хочет. Или не умеет. Если не хочет, то будет делать через силу, только чтобы мне приятно было. Но без энтузиазма. А я это сразу почувствую, и всякое желание у меня пропадет. А если не умеет, то мне еще и объяснять придется, в подробностях. Я буду чувствовать себя полной дурой, потому что в русском языке все слова «про это» или сюсюкающие, или матерные, или медицинские. И опять же все желание пропадет. Поэтому я буду лежать и молчать как партизан. А если он случайно сделает то, что мне очень приятно, я уж постараюсь дать ему понять своей невербальной реакцией. Только он, наверное, опять ни черта не поймет. А если я скажу «сделай это еще раз», он спросит, что конкретно. И мне все равно придется объяснять. Боже мой».
С чего лучше начинать? С массажа. Подходящие части тела – затылочная часть головы, позвоночник, пальцы рук и ног. Пожелания могут быть индивидуальны, о них можно спросить. Массаж нужен, чтоб тетка расслабилась. Ваши руки НЕ ДОЛЖНЫ быть потными и холодными. Иначе у тетки останется ощущение, что по ней скакали две лягушки, а вы же не этого добиваетесь, да?
Положили тетку лицом в подушку, уселись у нее на попе и вперед. Во время массажа раскрыли глаза и уши, следим за реакцией. Различаем сопение от удовольствия, ровное дыхание засыпающего человека, и кряхтенье кошки, случайно попавшей в центрифугу.
Минут через 5, если тетка стала заметно теплее, мягче, и податливей, переходим к следующей стадии.
Начинаем тетку обрабатывать орально, покусываниями, облизываниями и поцелуями. Кусать можно – попу, пятки, уши, все пальцы. Кусать не рекомендуется – внутреннюю поверхность ляжек, грудь (кроме сосков), живот и прочие особо нежные детали, иначе тетка может съежиться и попытаться уползти под подушку. Остальные части тела можно ласково покусывать (попытайтесь укусить персик так, чтобы оставить вмятинку на шкурке, не повредив ее). Облизывать и целовать хорошо помытую женщину можно и нужно ВЕЗДЕ, где это не вызывает сильной щекотки.
Ну все, дальше сами справитесь. Только 4 секрета напоследок.
1. На начальных стадиях не надо сильно мять теткинскую тушку. Тетка – не лимон, ничего хорошего вы из нее не выжмете.
2. На теткинском теле существуют катализаторы процесса. Во-первых, соски. Если непосредственно во время секса уделить им внимание, чувствительность влагалища повышается многократно. Только не надо жамкать сиську как эспандер, оторвете еще невзначай. Взялись пальцами за сосок, и крутим его (не на 360 градусов, разумеется), щипаем легонько и т.д. Во-вторых, если обстоятельства вынуждают вас лицезреть партнершу сзади, вы можете помочь ей, надавливая ладонью в том месте, где начинается межбулочная расселина. В догги-стайл вы можете просто опереться на партнершу в этом месте.
Воздействуйте и на прочие теткинские эрогенные зоны, вы же их наверняка знаете. Только не так, что ущипнули – и побежали дальше. И без зацикливаний на одном и том же месте на полчаса. Погладили. Видим, что понравилось – задержались хотя бы на 5 секунд. Если нравится очень сильно – можно и на полминуты остаться. И дальше пошли, потом еще вернетесь. Вообще, трогайте тетку во время секса, гладьте, шлепайте, целуйте, делайте хоть что-нибудь, а не уподобляйтесь бездушному черствому вибраторуJ
3. Если тетка не испытывала вагинального оргазма вообще никогда, то во время секса ей просто необходима постоянная стимуляция клитора (вот еще словечко-то). Мужчина может сделать это сам (что не слишком удобно в большинстве поз), либо тетка сама умелой рукой поможет себе. Если тетка стесняется – погасите свет. Мысль о том, что она лежит и, извините, дрочит, а мужчина трахает ее как куклу, и наблюдает за ней, некоторых дам вводит в глубокий ступор. В темноте ей будет легче. При стимуляции клитора, и одновременном сексе (вы должны участвовать в процессе не только членом), тетка познает клиторально-вагинальный оргазм. И будет ей счастье .
4. Если вы чувствуете, что процесс вас уже достал, но продолжаете долбить тетку, а в голове одна мысль «Да кончи же ты наконец!», то тетка это скорее всего почувствует. И у нее, образно выражаясь, все упадет. Поэтому если вы видите, что у нее ничего не получается, а на лице начинает вырисовываться обида на весь мир, то сворачивайте процесс. Но после семяизвержения (гыы… еще одно тупое слово) не валитесь похрапеть, а при помощи пальцев, языка или хотя бы фаллоимитатора помогите ей кончить. Если уж совсем лень, то пусть она сделает это сама, а вы поможете ей, трогая за различные эрогенные зоны. Тетка будет вам очень, очень благодарна.
В качестве постскриптума. В мире почти нет теток, которые способны кончить в позе «Тигра, подглядывающего за писающей лисой в лучах заката, на фоне горы Сюань-Хуань» и прочих прелестях из Кама-Сутры. С женской точки зрения, это не секс, а чистой воды акробатика. К чему это я? Да так, на всякий случай. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если... или укрощение строптивого
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе
красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам
нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его
маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее
сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели:
« Мой неутомимый ковбой ».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его
яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в
финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на
вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на
балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он
будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое
дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его
саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его
чихуахуа.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть
стараются. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
1
0
