| |
| |
|
|
| |
Лень в молодости - это здоровье в старости.
Звонит женщина:
- Скажите, это Большой?
Отвечает мужчина:
- Нет, это огромный. Ты такого еще не видела!
Подготавливаться к выходу на пенсию надо заблаговременно. Необходимо уже
в молодости учиться ходить, опираясь на палочку, брать уроки игры в
домино и начинать подмигивать бабулькам. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с
лестницы, оказался боксёром...
Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он всё равно
хочет жить хорошо! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Протрезвевший пьяница потерял веру в маленьких зеленых человечков.
Kупил шкaф. Teпеpь не знaю, кудa дeвaть кopoбки из-под телевизора,
xoлoдильника и cтиpальнoй машины.
Распорядок дня толстушки.
7:45 - подъём.
8:00 - 23:00 — обед.
Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения
в понедельник утром. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идет попугай по лесу, видит мартышка самоудовлетворяется.
- А воспитанная мар-р-ртышка предложида бы себя сначала др-р-ругу
- Бля, столько друзей уже сегодня появилось
российские ученые установили, что размер машины, где водитель женщина,
прямо пропорционален размеру счета мужа в банке и обратно пропорционален
IQ владелицы.
У мужчин другое - размер джипа прямо пропорционален размеру груди
любовницы и обратно пропорционален размеру своего пениса. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
По моим ощущениям, Государство — это не совсем я.
Изя заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
- ... А... кто звонит?.. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
- А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою
жену мадам Кацнельбоген без паранджи!
У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга:
- Дима, как себя чувствует Анечка?
- Изображение сегодня неплохое, звук только неважный... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо,чтобы сообщить,что я тебя покидаю навсегда.Я был
хорошим
мужчиной и любящим мужем семь лет,и ничего не получил взамен...
Последние две недели были особенно ужасны.
Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил,что ты
уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила,что я сделал новую
стрижку,
приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые
трусы.
Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу
отправилась спать.
Я давно не слышал,чтобы ты говорила,что любишь меня; ты не хочешь
заниматься чем-нибудь,
что объединяет мужа и жену.
Или ты встречаешься с кем-то ещё,или ты меня разлюбила.Чтобы то ни было, я
ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в
Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо.
Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как
далеко.
Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё.
Впрочем,последнее время и это не помогает.
Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела
сказать -
это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить
только хорошее
или промолчать, я предпочла второе.
А когда ты приготовил моё любимое блюдо,ты наверное перепутал меня с моей
сестрой,
потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати,о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё
оставался ценник
на $49.99; возможно,просто так совпало,что тем утром моя сестра заняла у
меня 50
баксов...Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем
ужиться.
Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу
и купила
два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила,что ты уехал. Ну что ж,
наверное,
ничто не случается просто так....
Надеюсь,что ты будешь счастлив в новой жизни.
Мой юрист сказал,что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из
меня ни копейки.
Так что удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе, что моя сестра Карла при рождении была
Карлом. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Бабушки, любите внуков, они отомстят вашим детям!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Как ни странно, у больных на всю голову язык не подвержен болезни, а
совсем даже наоборот.
Если вообще ничего не делать, будет кристально чистая совесть. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Человек, который ничего не делает, у полиции
интереса не вызывает.
Он свой.
Жить желательно по средствам, а если средств нет, то и жить надо на то,чего нет |
|
| |
|
|
|
|
|
1
1