| |
| |
|
|
| |
- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.
- Ничего себе!
- В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...
И все-таки как-то не верилось, что сборная России не участвует в таком
празднике футбола как Чемпионат мира в ЮАР, и я, преисополненный
надежды, тщетно пытался разглядеть знакомые лица в сборной команде
Гондураса... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена собирается на курорт, суетится, укладывает в чемодан свои лучшие вещи, обувь, косметику... Муж долго наблюдал за ней, дождался, когда она вызвала такси, улучил минутку, быстро выбрал её вещи из чемодана и положил туда фуфайку. Жена уехала.
Через некоторое время муж получает от неё письмо: ".... Здесь так красиво: пальмы, море, пляж, солнце!... Все ездят на экскурсии, ходят в кино, на танцы, загорают на пляже!... А меня в твоей фуфайке - всё по кустам, да по кустам!!!... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У пруда сидит одинокий рыбак.Рыбалит, как полагается, потихоньку...
- Hу что, не ловится? Даже маленькая? - спрашивает прохожий, ненавязчиво так ухмыляясь.
- Маленькая не ловится в соседнем пруду. Здесь не ловится большая, - последовал ответ.
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит.
Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно.
Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приехал мужик на рыбалочку....Погодка суппер, тишина....
Накочал лодочку загреб в камышики..... разложился... хорошо, недуши вокруг.
Солнышко встает, птички поют....- крысота-а-а....
Вдруг слышит вдалеке.....- пошел на....х......й....
....- странно, вроде нет никого, наверно послышелось, тишина такая что в ушах звенит....
.....пошел на....х.....й.....
.....пошел на.....х.....й....
Звуки приближались..
Вдруг опять, ...- пошел на....х.....й..... , и гдето рядом из соседних камышей?!
Все затихло, только легкие шлепки от весел по воде, где-то рядом....
Бац! , выплывает резинка, а на ней мужик руками гребет, весь в мыле такой, запареный...
Гы-гы-гы....- мужик ты что весла про.....бал?
, - ...пошел на......х......й..... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужчина приходит в гости к своему старому приятелю и вдруг видит, как по
комнате пробегает маленькая девочка.
- Диплома! - зовёт ребёнка родитель. - Принеси нам кофе.
- Диплома? Какое странное имя, - удивляется гость. - Почему её так
назвали?
Приятель объясняет:
- Я отправил свою дочь учиться в университет, и вот с чем она оттуда
вернулась.
Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к
своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал
свою квартиру на три года...
- Мужчины, если у вас стремительно увеличивается лысина и растёт живот,
не отчаивайтесь. Просто считайте и постарайтесь объяснить жене, что из
отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского
сенатора. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки,
вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы,
переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место
унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от
надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с
цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!
Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.
Двое смотрят передачу "Малахов+" и видят как целитель выпивает
собственную мочу.
- Похоже, что жажда ему не грозит.
- Такому парню и голод не угрожает. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!
Звонок в дверь. Жена:
- Кто там?
- Сто грамм!!! Открывай!
- Я смотрю, там все пятьсот уже. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый
жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе
в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в
цирк, и в зоопарк сходим...
Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как
повезёт... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно
называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях..
Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих...
Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом -
понедельника.
- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло. |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0