| |
| |
|
|
| |
Работаю я специалистом технической поддержки, причем довольно давно.
На одном из прежних мест работы и произошла эта история. Звонок от сотрудника компании, обычный звонок, пароль заблокировался, просит сменить. Процедура стандартная, пароль меняю, высылаю на почту руководителю сотрудника... Через несколько минут опять звонок:
- Скажите, а цифры в пароле вводить русские или английские?
У меня затупление на несколько секунд, но, спасение, рождается ответ:
- Вообще-то арабские!
Долгое затупление на другом конце провода..... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться? |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...
Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное.
Хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))
Надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!" )))
Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу.
Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!
Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась.
-ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили....
-ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали.
-Я не знакомлюсь-у меня есть парень.
-Ещё скажи: "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени."
Стою на пешеходном,горит красный,все ждут,кроме одного парня:он решил перебежать и посередине дороги перед газелью Замешкался.И они поочередно дергаются вперед и не могут решится!Тут парень не выдержав,как заорет водителю "Да отъ*бись ты от меня!"
Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.
Ехала в трамвае голая старушка. Абсолютно голая, всё в морщинках брюшко. Сморщенная попка, сморщенные груди. Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя на старушку как не улыбнуться, голая старушка - это ж ебануться!  )).
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))
Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...
И сказала Фея Золушке: "В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"
Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!
Я вся такая загадочная! то ли ёбнутая, то ли сказочная!!!
Кусай себе пятки=)))Я ушла на блядки=)))
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок продолжает
- А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить..
Пиво приходит в желудок, а там водка!:
- Подвинься!
- Не подвинусь!
- А ну пошли выйдем! ))
Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))
Курильщики предупреждают: Минздрав допиздится!
А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет. Тихо-тихо))
Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок' =))
Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: "Сам не спишь, буди другого!"
Чупа-чупс со вкусом лука - соси и плакай,сука!
Сидят у забора три наркомана:
(1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа.
(2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа.
(3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал.
Останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.
Я, честно говоря, не понимаю, почему я должна так рано вставать. Утром должны вставать только член и солнце.
Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Разговаривают два мужика. Один говорит:
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня башка раскалывается… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живёт та замечательно - в доме всё есть, и спрашивает:
- Откуда всё это? На какие шиши?
- Да, муж 500 получает, я - 500, вот и...
- Странно. И у меня муж - 500, я - 500, ещё на 300 бутылок сдаём, а в доме - шаром покати... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Бармен говорит знакомому:
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Отличный мужик! Каждый день выпивал у нас по 15 кружек пива и литру водки.
- А от чего он умер?
- А х*й его знает... |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
