| |
| |
|
|
| |
Проснулся один алкаш и думает:
- Эх, пивка бы!
И тут открывается дверь, и входит красавица с бутылкой пива. Алкаш выпил пиво и думает:
- Зря я водки не попросил.
Открывается дверь, входит та же красавица с бутылкой водки. Алкаш выпил и думает:
- Дурак, надо бы с ней побыть.
А она тут как тут - пожалуйста. Он её спрашивает:
- Как хоть звать то тебя?
А она ласково так отвечает:
- Белая горячка… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Просыпаются утром отец и сын. Отец:
- А что, сынок, неплохо бы нам с тобой сейчас принять по сто грамм.
- Дело говоришь, батя, дело.
Сбегал сын в магазин, принёс водки. Посидели, выпили.
- Ну что, сынок, может быть нам ещё понемногу?
- Дело говоришь, батя, дело!
Сбегал, ещё принёс. Выпили.
- Ну что сынок, теперь и поработать можно.
- Ну, батя, ты как выпьешь, такую ху*ню нести начинаешь… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сказка о Бабе-Яге, которая очень хотела
выйти замуж...
В чащобе густой, среди ягод и мхов,
Где - строго по правилам детских стихов -
Людская вовек не ступала нога,
Жила одинокая Баба-Яга.
Такой уж дремучей она не была:
Имела утюг и на шёлке спала.
И был ей компьютер - единственный друг.
И с ним она свой коротала досуг.
А так как собою была неплоха -
Мечтала Яга отыскать жениха.
И чтобы на запах компота и щей
Какой-нибудь, что ли, забрел к ней Кощей.
И сайты знакомств изучала она,
Но всё не была удовлетворена,
Поскольку клиенты подобных агенств
Желали грудастых и юных невест.
И вот как-то раз грянул вечный девиз:
"Избушка, избушка, ко мне повернись!"
Из тени еловой - густой и седой -
К избушке царевич пришел молодой.
Растеряна Баба-Яга: "Не пойму,
Куда тебя деть? Приспособить к чему?
На кой ты мне сдался, бесовская прыть?
Сварить тебя? Или уж усыновить?"
Расстроена бабка, клянет на чем свет
Природу, судьбу и дурной Интернет:
"Я мужа искала седого, в годах!
А этот - дитя! Молоко на губах!"
Царевичу жалко Ягу огорчать:
"Попробуем, бабка, сначала начать!
Тебе нужен муж? Мой папаша - вдовец.
Я вас познакомлю - и делу конец!"
Яга обомлела: "К папаше? К царю?
Ой, батюшки... я со стыда же сгорю!
Ни туфель, ни платья приличного нет!
Прическу не делала тысячу лет!"
Но женский талант не забыт, не убит -
И вот уж Яга при параде стоит.
И эту красотку царевич-юнец
Торжественным маршем повел во дворец.
Папаша-вдовец даже сбился с ноги:
"Мадам, же ву зем, я влюблен, я погиб!"
На этом и сказке, ребята, конец.
Не только модели идут под венец... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Восточные женщины мягче целуют,
А южные женщины вас избалуют,
А женщины севера будут верней,
У женщины с запада лифчик ценней.
Восточные женщины более страстны,
А южные дики, сильны и опасны,
У женшины с севера ножки стройней,
У западных женщин бюстгалтер ценней.
У первых - полнее и страстнее попка,
Вторые горят и пылают как топка,
А третьи безмолвно летят на софу.
У западных лифчик в красивом шкафу.
Восточная женщина стонет и тает,
А южная воет, рычит и рыдает,
А с севера - блещет, пленит и влечет,
У западной с вечера выписан счет.... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи - а уха!
- А почему же тогда в ухе капуста?!
- Ну, козёл... Тебе не угодишь! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидят две бабки около подъезда. Одна говорит другой:
- Слышь, Петровна, везёт же Маньке из соседнего подъезда!
- А в чём же?
- Представляешь, у неё муж есть, два любовника есть, а вчера ещё и изнасиловали!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик сидит ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает:
-Ну что, клюёт?
-Да нет, не клюёт.
-Что совсем не клюёт?
-Ну...поймал одного, да в речку бросил.
-А что маааленький был?
-Да нет, такой же как ты, всё ходил спрашивал... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Я вышла в шёлковом халате,
От предвкушения искрясь:
А ты: лежал лицом в салате -
Подонок, пьяница и мразь! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Наш ум и задница - товарищи,
Но их союз не симметричен, -
Талант нуждается в седалище,
А жопе разум безразличен. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются! |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0