| |
| |
|
|
| |
Мужик приходит домой с рынка, отдает
жене пакет с яйцами, а они грязныеи
мелкие. Та начинает орать, он берет яйца
идёт в ванну начинает мыть, жена не
отстает. Звонит телефон, дитя берет
трубку:
- Папа дома?
- Папа в ванной яйца моет!
- .... А мама?..
- А мама там же - папу за яйца грызёт... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Разговор двух подруг.
- А сейчас вoобще настоящие мужчины
встречаются?
-Встречаются, но все чаще друг с другом. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Судья: Потерпевший вы узнаете в подсудимом человека, который угнал у вас машину ?
Потерпевший: Понимаете, господин судья, после речи адвоката я стал сомневаться была ли у меня машина. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне... Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидят в лесу два наркомана, курят.
Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
-Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
-Ты че, дурак? Это ж ежик! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на 8 марта?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит чукча служить на заставу.
Отправили его с собакой в дозор. Приходит вечером с одним ошейником. Егоспрашивают:
- Где собака?
- Съел однако.
Его матерят на чем свет стоит, дают новую собаку и отправляют опять в дозор. История повторяется снова. Пригласили местного экстрасенса. Поставил он чукчу на пенек и начал заговаривать:
- Теперь ты не чукча, ты хохол.
Отправили на следующий день снова с собакой и решили проследить.
Чукча пришел на место, поставил собаку на пень:
- Теперь ты не собака, ты свинья. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Один мужик любил выпить. Ему посоветовали волю тренировать, чтоб от пагубной привычки избавиться. Купил он однажды бутылку водочки, поставил её на кухонный стол и сел напротив. Сидит и смотрит на неё. Потом думает, что для усложнения эксперимента надо бутылку открыть. Сказано-сделано, сидит дальше. Потом думает, надо ещё усложнить и наливает стакан, снова сидит. Потом решил он закуски сделать, разложил её на столе рядом с водочкой. Сидел, сидел, потом
хлоп стаканчик и выпил. И, торжествующе поднимая указательный палец кверху, произнёс: "Вот сила воли - не хотел, а выпил!" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В полупустынном баре сидит супружеская пара и пьёт дорогое вино. Заходит алкаш, берёт пиво. При этом громко и смачно пердит. Муж:
- Немедленно извинитесь за то, что портите воздух перед моей женой!
Алкаш:
- Ах, извините, я и не знал, что сейчас её очередь… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: "Ба - бах". Она спрашивает:
- Что там у тебя? Крышку сорвало?
- Да нет, дно, бл*дь, пробило… |
|
| |
|
|
|
|
|
2
0