| |
| |
|
|
| |
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят.
Один другому говорит:
- Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо…
Тот восклицает:
- Вас, Петровых, не поймешь!
Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Разговор у психоаналитика:
- Скажите,как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Анекдот из Субботы:
Мужик пришел к сексологу и жалуется:
- У меня пропала эрекция.Что делать?
- Приходите с женой.
Пришли.Сексолог говорит жене:
- Раздевайтесь.Ложитесь на спину...На живот...Сделайте мостик...Одевайтесь.
Затем говорит мужу:
- Успокойтесь,все у вас в порядке.
- Но у меня же нет эрекции!
- У меня тоже. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В магазине мужик смотрит на ценник "Яйцо отборное" и спрашивает у продавца:
- "Яйцо отборное"- а у кого отобрали?
Продавец:
- У кур.
Мужик:
- И вы хотите сказать, что они не сопротивлялись?
Продавец:
- Ну почему же?..Те, которые сопротивлялись продаются в соседнем отделе. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ну, значит, мужика сажают, и он решил посоветоваться с бывалым, как себя в камере вести... Ну тот ему и сказал, что дескать, как прийдешь - всех застрой строжайшим образом, а основного перца напужай в усмерть сразу, и все будет мантана. Ну заводят мужика в камеру и он прям сразу решил быка за рога взять:
- ВСЕМ ВСТАТЬ! - орет он.... выпучив глаза.
Ну народ удивляется, все-таки новичок, а так орет - видать большой человек... Встают, в кучу собрались и боятся... А один ну как лежал, так лежит... Новичок подбегает к нему и с ходу снимает его с ноги (с левой), подозревая в нем основного переца. Строго так вопрошает к нему:
- А ты хто такой? Че не встал?А???
- А я питух..
- ТЕПЕРЬ ПИТУХОМ БУДУ Я! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Один индеец который уже день достает вождя племени просьбой устроить праздник перемены имен.
- Ну кому он нужен этот праздник? - Да все хотят,- не унимается индеец.
- Ну хорошо, давай спросим. Эй, Быстроногий Олень, тебе нужен праздник перемены имен?
- Да нет.
- А тебе, Гордый Орел?
- Нет, не нужен.
- А тебе, Хитрая Лиса?
- Нет.
- Ну вот видишь, Обосранный Пень, никому твой праздник не нужен! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:
- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идет алкаш по лесу. Слышит - кукушка.
- Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось?
- Ук-Ук.
- Это что значит?
- Ты, падла, два года лишних прожил. |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0
