| |
|
|
|
| |
|
|
| |
У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится храпит,
Ленкин - с секретаршей спит
Янкин ногти не стрижет,
Валькин вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин ходит в казино,
Леркин с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин ходит к проституткам,
Зойкин не купил кольцо,
Люськин бил ее в лицо,
Настин муж не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин к маме съехал, гад.
(Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!)
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Девочка слёзками горькими плакала,
Дядя спросил, мимоходом идя:
- Что ж ты малая тут лужу накапала?
- Дед мой погиб!!! – прошептало дитя.
- Как всё случилось? – Наш дом загорелся!!!
- Значит сгорел? – Нет, он прыгнул в окно!!!
- Значит разбился? – Да нет же, о нет же,
Тент натянули, ему повезло.
- Может он мимо? – Да нет, отпружинил
И сиганул он опять на этаж…
- Значит сгорел? – Да нет же, он выжил,
Дед наш умел показать пилотаж!!!
- Значит разбился? – Нет, тент натянулся!!!
- Может он мимо? – Нет, что вы, попал!!!
Он, отпружинив, на крышу вернулся,
На этаже уж начался пожар.
- Значит сгорел? – Нет, что вы любезный!!!
Он же ведь прыгнул опять прямо вниз…
- Значит разбился? – Нет, выжил болезный,
Но сиганул дед опять на карниз.
- Так, что же с ним стало, что за секреты,
Что с ним случилось, спросить у кого?
Девочка, хныча, тянула с ответом…:
- Замучил он всех!!! Пристрелили его!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мочегонное с Виагрой — попробуй попасть в унитаз! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
КАКОЙ ДОЛЖНА БЫТЬ ЖЕЩИНА
Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы.
На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи. На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры и бутылочкой Шардоне. Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических cтержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла.
Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ. Первые несколько дней.
Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они пробовали всё: чистку, протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку. Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так, что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало.
Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы. Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать. Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом.
Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте, что его бывшая жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные документы.
Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Два наркомана выходят из кинотеатра,
посмотрев фильм о войне.
- Ну как тебе? - спрашивает один у другого.
- Отстой. Но мне понравился тот клёвый
усатый дядька с трубкой, который
спрашивал: "Есть ли у вас план, товарищ
Жуков?". |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если мужчина не обеспечивает женщине рог
изобилия, она может обеспечить ему
изобилие рогов.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас!!! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!!!
- Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Удивительное рядом:
Оказывается специфика современного латвийского бизнеса в том, что производить колбасу в пять раз выгоднее, чем картон. Хотя ингредиенты одни и те же... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Слушай, не знаю, что делать. Тараканы совсем замучали. Всюду шастают - покоя нет...
- Так ты купи мелок для тараканов!...
- А что, помогает?
- Конечно! Видишь - вон сидят в углу, рисуют... |
|
| |
|
|
|
|
|
1
1