| |
| |
|
|
| |
- Пап, - это Наташа, она теперь будет жить с нами...
- Долго?
- Да нет, часика два... ------------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------------ -------------------------------Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!! ------------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------------ ---------------------------Классическая ситуация муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего нибудь!!!
Ну делать нечего, собирается. Заходит в другую комнату, а там малолетний сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется....
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Твою ногу!!! У меня жена тут при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
овольный?
- Да, теща на 23-е февраля спиннинг углепластиковый подарила!
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
28.января. время 18:00. Пошел снег. Я сидел с женой у окна,
пили горячий чай и наслаждались живописным видом, который открывается
за окном. Хлопья снега медленно и мягко падали на деревья, землю,
машины, окутывая всё белым снежым одеялом.
29 Январь. Мы проснулись и увидели, что весь мир вокруг нас -заснеженная пелена.
Колоссальное зрелище! Впервые в своей жизни взял
в руки лопату, очистил от сугробов двор, и подъезную дорогу.
Я наслаждался, было очень хорошо. Через некоторое время проехали снегоуборочные
машины и случайно насыпали снег на подъезную дорогу. Водитель
улыбнулся и помохал мне рукой. Я помахал ему в ответ и
снова почистил дорожку.
30 Январь. сегодня насыпало еще 15 сантиметров снега. И
температура упала до 11 градусов ниже нуля. Настоящая зима! В саду, под тяжестю снега,
обламились некоторые ветви деревьев. Я чистил подъезную дорогу, мимо
проехала снегоуборочная машина .... и вновь повторил свою шутку.
31 Январь. Солнце грело так сильно часть снега растаяла.
Во второй половине дня, температура резко упала, и все превратилось в лед. Чистя снег упал на задницу.
В больнице сделали ренген со всех сторон, но к счастью, ничего не было сломано. Сводки и прогнозы погоды сказали, что
Ожидается снег. Для машины супруги купили шипованную резину.
1 февраля. Ночью навалило еще на 25 сантиметров белого дерьма. жена
на своей машине не поделила дорогу со снегоочистителем. Мотор машины теперь в заднице.
Если так будет продолжаться, снег не растает и до конца августа.
Снегоочиститель проезжал сегодня два раза.
2 Февраль. Еще снег. Снег падает все время. В Нашем саду нет
ни одного дерева, у которого снег ни обламал бы ветки. Электричества
не было большую часть ночи. Чтобы не замерзнуть досмерти, зажгли свечи и
лампу, которая упала и почти сожгли дом. Я успел потушить, но на руках теперь не только мозоли, но и ожоги второй степени.
Лишился ресниц и бровей. По пути в больницу разбили мой джип.
3 Февраль. Туалет заморозили. Если Вы выходите на улицу, не еште коричневый снег.
4 Февраль. снег проклятым пометом все еще продолжает падать и падать. Чтобы дойти до почтового ящика, надо одеть всё что есть в шкафу.
Если поймаю этого кретина, который ездит на снегоуборочной машине, разобью ему лицо и вырву яйца.
Кажется, что он ждет за углом , чтобы в выждать момент со скоростью 130 километров в час промчаться мимо моего дома.
5 Февраль. Электричества по прежнему нет. В доме вымерзли все тараканы
Снегоуборочная машина застряла на дороге, и водитель пидарас осмелился
придти ко мне попросить лопату. Я сказал ему, что уже сломал
пять лопат, пока чистил снег что он навалил, и сейчас сломаю шестую,
об его голову.
6 Февраль. Прогноз погоды соврал - навалило тридцать пять
сантиметров снега. Я думаю, что от белизны снега становлюсь слепым, потому что
кажется, что жена выглядит довольно хорошо.
7 Февраль. Супруга ушла - возможно, навсегда. Я больше не могу чувствовать
пальцы на ногах. Я не видел солнца целую вечность. Ночью
Ожидается снег. Подожог дом чтобы с крыши не надо было чистить снег.
8 Февраль. Я был арестован за вандализм и нападение на
водителя снегоуборочной машины.
Наказание: три недели буду чистить снег у дома престарелых. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Шутка над тёщей
Один мужик решил подшутить над своей тещей...
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того:, этого: - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: 'Спасите! Вампиры!' - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал 'Скорую помощь'.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
 Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском.
-Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
-Да, Вовочка.
-Какая задница!!!
Учительница в шоке.
-Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
-А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями,
а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает!
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей
Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей
Николаевич занят...
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Памяти друга ! КАЗИМИРА ник -papocka |
|
| |
|
|
|
|
|
2
0