| |
| |
|
|
| |
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну, он, естественно радуется. Приходит домой и...
- Муженёк, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
- ?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!!
Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!??? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Новый Русский (НР) решил расслабиться. Подъезжает к гостинице, где в ряд выстроились очень-очень дорогие "девушки". НР выбирает, на его взгляд, самую интересную, подзывает со словами:
- Красавица, сколько ты стоишь?
- $300.
- Так-с, я даю тебе $600, и буду тебя иметь туда, куда ещё никто и никогда тебя не имел!...
- Ого, это что, под ногти?!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пришли в армию новобранцы. Сержант их построил и дал команду:
- По порядку рассчитайсь!
- Первый! Второй! Третий! Четвёртый! Пятый! Шостый!
- Отставить! Не шостый, а шестой! Ясно!
- Так точно!
- По порядку рассчитайсь!
- Первый! Второй! Третий! Четвёртый! Пятый! Шостый!
- Отставить! Ещё раз скажешь шостый, из наряда по кухне месяц не вылезешь! Ясно!
- Так точно!
- По порядку рассчитайсь!
- Первый! Второй! Третий! Четвёртый! Пятый! Шестой! Сёмый!... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить...
Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился...
НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ!
Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет.
Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...
Наутро будет не выспавшийся, хмурый. И лотка опасаться. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Молодой человек!
- Я?!
- Да, Вы, можно Вас на секундочку?
- Меня?
- Да-да, Вас, можно?
- Зачем?
- Вопрос задать хочу...
- Какой вопрос? Я ничего не знаю. Зачем мне вопросы задавать? Я спешу и вообще.
- То есть Вы не хотите, чтобы я Вас спросила о чём то очень интересном?
- Ну... не то чтобы совсем не хочу... А что Вы хотели спросить?
- Да так. Поинтересоваться, но Вы же спешите. Извините, что отвлекла.
- Да нет, что Вы, всё нормально, я уже не спешу, что Вы хотели спросить?
- А что Вы так интересуетесь? Может я что-то такое эдакое хотела спросить, что Вам не понравится.
- А что такое эдакое мне может не понравиться?
- А вы сами-то как думаете? И почему Вы меня всё время спрашиваете? Или это не я хотела Вас спросить?
- Вы, девушка, только что три раза меня спросили?
- Да? И о чём же?
- Ну, по крайней мере не о том, о чём хотели спросить в самом начале.
- И о чём я Вас хотела спросить?
- А мне то откуда знать? Вы же не говорите! Вы постоянно спрашиваете, можно ли меня спросить, а сами же и спрашиваете, так и не сказав, о чём Вы меня хотели спросить!
- Ну я же не сказала, о чём я хотела спросить!
- Тогда почему Вы постоянно о чём-то меня спрашиваете?
- Да Вы потому что не отвечате!
- Я не отвечаю?
- Да!
- Я отвечаю! Вот спросите меня о чём-нибудь!
- Я Вас уже спрашивала!
- О чём?
- О том, что можно ли Вас спросить!
- Девушка, Вы что, издеваетесь?Спрашивайте уже!
- Я уже спросила!
- Вы спросили у меня о том, что можно ли у меня спросить?
- Ну да... Нет! Это в первый раз я спросила Вас об этом, а во второй раз вы меня сбили и всё переврали!
- Я переврал? Да Вы сами постоянно спрашиваете всё по пять раз!
- Я один раз спросила, а Вы развели!
- Что?! Что развёл?!
- Всё!
- А что мне ещё разводить, когда Вы спрашиваете какую-то фигню!
- Фигню? Я вам просто вопрос задала, о том, что можно ли Вам задать вопрос!
- Дак задавайте уже!
- Задавала сто раз уже!!
- Я Вам зарешил!! Разрешил!! Задавайте уже ВОПРОС!
- СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ?!!
- ДЕСЯТЬ ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ!!!
- И не надо на меня орать.
- Извините.
- Ничего, спасибо.
- Пожалуйста.
- До свидания.
- До свидания. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд
по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного
спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста,
пусть еще раз заедут, забыли они тут
фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ИСПОВЕДЬ МУЖЧИНЫ!!
А мне жена наставила рога!
Сказать точнее, просто изменила.
И вот теперь, чего таить греха,
Мне с этим жить придётся до могилы.
Сначала появились как бы рожки,
Когда жена пришла с корпоратива.
А дальше отрастали понемножку
И разветвлялись в стороны игриво.
Вот здесь рожок прибавился, когда
Жена с подругой ездили на дачу,
А этот длинный, острый как игла,
Когда с друзьями я пошёл рыбачить.
Вот эти три отростка, толстых очень,
Супруга летом привезла из Сочи.
Но я, друзья, совсем не огорчён.
Их примененьем к делу увлечён.
Рога весьма полезнейший предмет.
Во-первых можно ими пободаться,
Бельё сушить, коли шпагат надеть,
В трамвае можно за трубу держаться,
Как вешалку использовать в квартире,
Пугать соседей, что живут не в мире.
И многое другое. Видит Бог!
Как ни крути, а трудно жить без рог! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
2010-02-05 18:17:37
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают
рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А
она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у
него стоял, а не светился. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
С тобою сутки провела,
Теперь смотрю, как на дебила:
Конечно, я бы не дала,
Но предложить-то можно было?! |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0