| |
| |
|
|
| |
Существует пять степеней загрязнённости носков:
1 степень - носки имеют запах.
2. Это когда бросишь носок, а он прилипает к стене или потолку.
3. Носки могут стоять рядом с ботинками.
4. Когда носки можно снять, не снимая ботинок.
5. Есть запах, но нет носков. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В переполненном автобусе на месте для детей и инвалидов едет наркоман. Рядом стоит старушка и говорит ему:
-Молодой человек, Вы бы встали - я всё-таки Вас постарше!
Наркоман:
-Э-э, бабка! Я этот прикол уже знаю: я сейчас встану, а ты - сядешь! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Придя домой, муж говорит жене:
- Я опаздываю на скачки - дай мне поскорее чистую рубашку.
Жена сидит неподвижно, как будто не слышит. Муж повторяет свою просьбу громче. Снова - никакой реакции.
Наконец она отвечает ему:
- Звонила твоя кобыла и просила передать, что скачки отменяются. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Инопланетяне поймали американца, француза и русского. Говорят им :
- Если назовёте число которое не знает наш компьютер, то мы вас отпустим.
Американец назвал:
- Миллиард
Инопланетяне в компьютер смотрят и говорят:
- Знаем.
Француз назвал:
- Секстеллион.
- Тоже знаем.
Русский:
- До х@я!
Инопланетяне в компьютер смотрят, не знает он такое число. Спрашивают:
-Это сколько???
Русский им отвечает:
- А вы меня сначала отпустите я вам и скажу.
Ну прилетели на Землю.
- Говори!
- А вы любого мужика спросите он вам скажет.
Нашли мужика спрашивают:
- Сколько это будет до х@я?
- А это как от этого столба и до ёёё... ой матери!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идут 2-а еврея по пустыне. Смотрят, лежит кучка верблюжьего дер%ма.
Один другому:
-"Если ты съешь кусочек, я дам тебе сто баксов". Второй подумал, вокруг никого нет, никто не увидит. Сто баксов, есть сто баксов. Съесть кусочек?
-"Давай сто баксов!" Взял кусочек, покревлялся, но скушал. Идут пол часа, и вдруг, с ещё одной кучкой повстречались. Вторрой первому говорит:
-"Я дам тебе сто баксов, если ты съешь кусочек". Первый подумал, тот съел, и ничего не случилось, жив. Никого вокруг нету, не увидят. Плюс ко всему, я пол часа назад "потерял" сто баксов.
-"Давай сто баксов", говорит он. Взял кусочек, покревлялся, но тоже скушал.
Пол часа идут, и тут первый говорит:
-"Я что-то не понял, а в чём бизнес был? мы оба наелись дер%ма, каждый остался при своём бабле, в чём-же бизнес?" На что второй ему ответил:
-"Знаешь что главное? Оборот!" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
-???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
Вечером жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав.. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 100 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х@й и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы е@@ть будем, я не выдержала!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:
- Ну как секс?
- Отлично!! Почти каждый день!
- Это как?
- Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Разговаривают два чувака. Один говорит:
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счётчик входящих? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вокруг телефонной будки с матовыми стёклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение. Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до неё!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него. Вот, чёрт, всё равно не достаёт. А теперь спереди поставьте. И спереди не достаёт. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
- Слушай, ты уж объясни, как всё-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться! И я обещаю вас не задерживать!
- Да всё очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку и подтягиваешься… |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0