| |
|
|
|
| |
|
|
| |
Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
- Почему нищие, если не хуже нашего живут? - спрашивают его.
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Армянское радио спрашивают " К какому отряду относятся мужчины? "
Ответ " К отряду членистоногих. Сначала ублажат свой член, а потом делают ноги. " |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В баре сидят три парня и о чем-то разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орет:
- Я е@ал твою мать!!!!
После этого садится обратно и пьет дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:
- Я е@ал твою мать в жопу!!!!
Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:
- Твоя мать у меня отсасывала!!!
Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
- Ты пьян, папа! Идем домой! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой человек.
Ложась спать, он спрашивает:
— Вы не скажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подходит к Харькову. Оба пассажира готовятся к выходу.
Раввин смотрит на свои часы и говорит: — Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина девятого. — Что же вы вчера промолчали? — Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков.
Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. И что вам негде переночевать. Я как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье.
Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться. — Ну, и что же из этого? — Вот я и подумал: зачем мне зять без часов? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Женщина приходит к гинекологу делать аборт. Врач говорит ей:
- Две недели не кушайте и потом приходите!
Через две недели приходит, исхудавшая, он сажает её в кресло, а сам в пи*ду сухарик на леске суёт, подсекает:
- А, попался, пи*дёныш!!!!!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пришёл мужик к доктору и говорит:
- У меня детей нету.
А доктор спрашивает:
- А вы свою жену е**те?
- Да.
- Ну тогда давайте посмотрим на вашу сперму, может, она у вас дохлая. Кончите на стенку, пожалуйста.
Ну, мужик под*очил и кончил на стенку. Доктор лазит с лупой и говорит:
- Она же у вас вся дохлая.
- Ну, доктор, вас бы так об стенку… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У сексопатолога.
- Доктор, у меня, кажется, вторичные мужские признаки.
- Да? И в чём же они выражаются?
- В основном в обилии волосяного покрова: на шее, плечах, груди и так до самого х*я… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у моей жены что-то появилось между грудей. Я беспокоюсь.
- Ну, приводите жену.
Привёл мужик жену, ждёт в коридоре результата осмотра. Выходит врач из кабинета и говорит мужику:
- Конечно, я вам сочувствую...
- Это что-нибудь опасное?
- Нет, это - пупок… |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0