| |
| |
|
|
| |
Раскаяться никогда не поздно,
а согрешить можно и опоздать... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю!
Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю!
Зима.. Гололед...
Посыпаю...  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Люди делятся на два вида: одни, шагая
по улице и глядя на падающий снег,
называют его волшебным...
другие, доставая щетку из своего автомобиля - е@aнным  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Война. Линия фронта. В окопе два солдата. Один очень захотел посрать. Терпеть уже невмоготу.
- Бля, чего делать? Не срать же в окопе...
Второй ему и говорит:
- А ты перелезь в воронку, в одну и ту же бомба два раза не попадёт.
Решено. Час его нет, два нет, второй заволновался, думает, может убили, пока полз. Через три часа возвращается, довольный. Второй его спрашивает:
- Ну, где ты был? Я уж думал, убили тебя.
- Да понимаешь, такое дело. Залезаю я в воронку, а там санитарочка, такая фигурка - закачаешься... Ну я с ней и так, и так, и вот этак...
- Ну, а в рот то хоть дал?
- Ты знаешь, а голову то я и не нашёл... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сообразили два зайца в лесу на пузырёк водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у неё сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съ*бываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съ*бываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя на*бать хотим?
- ДА!!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Решили 7 гномов вы*бать Белоснежку. Пришли к её дому, заглянули внутрь, она спит. Запускают одного, а другой смотрит в щелочку в двери и всем говорит, что происходит:
- Первый зашёл.
Остальные передают друг другу:
- Первый зашёл, первый зашёл...
- Первый разделся.
Дальше:
- Первый разделся, первый разделся...
- Первый раздел.
Дальше:
- Первый раздел, первый раздел...
- Первый всадил.
Дальше:
- Первый всадил, первый всадил...
- Первый кончил.
Дальше:
- Первый кончил, второй кончил, третий кончил... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит заяц в бордель, просит кого погорячее. Заводят его в комнату, смотрит заяц, змея – анаконда. Анаконда приоткрывает один глаз, видит заяц, думает: "Обед или клиент?". Решает, что обед, заглатывает. "Нет, подожди, рано для обеда" – и выплевывает. Заяц, отряхиваясь: "Ну ты, шнурок, без засосов!" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Один чувак спрашивает у второго:
- Братан, а, правда, что 90-60-90 - это в объём в см груди, талии, бёдер соответственно.
- Да, так было до развития порно-индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в мм отверстий, соответственно… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В мужской компании все веселяться,пьют,только один грустит.
-Леха!Че грустишь??
-У жены СПИД обнаружили...
Да пошутил я,мужики. Че вы так все побледнели? |
|
| |
|
|
|
|
|
3
1