| |
| |
|
|
| |
Моется женщина в ванной. Вдруг бац - отключается свет. Она выходит на лестничную клетку, чтоб проверить рубильник, а дверь за ней неожиданно захлопывается. Стоит она в таком виде и видит - по лестнице мужик поднимается. Она смотрит - у соседней двери мужские ботинки стоят, хватает их и прикрывает ими срамное место. Мужик увидел её и так и офигел - таращится на бабу, глазами хлопает. Женщина:
- Ну чего вылупился?! Голую бабу никогда не видел?!
- Да нет, бабу- то видел, но вот, чтоб так мужика засосало... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Едут в купе парень и девушка. Вечером попили чаю, поговорили, парень на полку - и спать. Ночью просыпается, смотрит вниз - девушка спит абсолютно голая, простыня на полу лежит.
Слез, укрыл, спит дальше. Опять просыпается, смотрит вниз - та же картина. Слез, укрыл, спит дальше. И так за ночь несколько раз. Утром девушка выходит на станции. Он помогает ей вынести чемодан. На перроне она даёт ему 500 рублей. Он:
- Зачем это?
Она:
- Стольник - за то, что чемодан донёс, а на остальные купи себе капусты, козёл… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и об этом... как его... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берём и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый, милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Доярка с глубокого похмелья приходит доить корову. Ставит ведро под вымя и хватается за соски. Корова спрашивает:
- Что, плохо?
- Ага!
- Ну, тогда ты за соски подержись, а я сама попрыгаю… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жажда секса — не порок,
Нужен лишь один звонок.
Если мучит интерес,
Пришли мигом смс.
Ты любишь секс?
Если легкий нажми 1,
если бурный 2,
оральный 3,
анальный 4,
поза 69 5,
а если хочешь полный пакет услуг,
то набери мой номер.
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
2 малыша в песочнице:
- Вова, а ты знаешь, чем отличается мент от осла?
Мимо идёт мент:
- Ну??!! И чем же мент от осла отличается?
- Ничем дяденька, ничем!
- ТОТО ЖЕ!
О |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно автограф?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, с@си. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Анекдоты про альпинистов
Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста..
Взбираются из последних сил на вершину и вдруг видят следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший, а в нем сидят братки.. пальцы от холода совсем свело.
Альпинисты в полном недоумении:
- Мужики! А как же вы сюда попали-то?
- Как мы сюда попали - это наше дело, а вот та сука, которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Интересный ли был вчера концерт?
- О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя "Мессия"!
- А что это такое, собственно говоря, оратория?
- Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Дай мне сигарету!" - это еще не оратория.
А вот если я тебе скажу: "Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, -рету, - рету, сигареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-а-й!" - вот это уже оратория. |
|
| |
|
|
|
|
|
2
0