| |
| |
|
|
| |
- Доктор! Мне жена изменяет который год, а рога все не растут и не растут!
- Ну какой же вы чудак, это же все в переносном смысле, они и не должны расти!
- Ну, Слава Богу! А то я уже начал переживать, что у меня кальция в организме не хватает... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить."
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит пьянка удалась.
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!
Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.
Пить стали меньше, но чаще.
Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь.
От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.
Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.
Кто хочет, тот допьется.
Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.
О, как прозрение синхронно с бодуном!
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
По соотношинию цена-качество, халявная водка не имеет конкурентов.
Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.
Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.
Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.
Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовёт его завтракать. Мужик садится, начинает, есть, потом бросает ложку и говорит:
- Бл*дский тесть… — и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Тёща, с*ка, тварь — ненавижу.
Берёт ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она
набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьёт ложкой её по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось — имечко тебе придумали такое, что нормальный человек, и вспомнить утром не может! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встречаются два друга.
- Что-то я тебя давно на футболе не видел!
- Да жена не пускает. Ругается сильно.
- Ты что, не мужик, что ли? Согни её пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице, как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
- Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе советовал?
- Да сделать-то я сделал. Согнул её пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Молодожёны лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные. И подумала избушка: «Никогда не буду я больше поворачиваться к лесу задом». |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
«Как похудеть на 20 кг за 1 день. Как стать миллионером за 1 неделю. Как стать президентом за 1 месяц».
Это и многое другое вы узнаете из нашего нового журнала «А Х*Й ЕГО ЗНАЕТ». |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вот как надо читать сказки малышам:
Старая-престарая бабушка дрожащим голосом рассказывает на ночь внуку сказку:
- Выехал Илья Муромец в чисто поле, посмотрел по сторонам и крикнул покриком молодецким, посвистом богатырским...
- Бабушка, а как это - покриком молодецким?
Бабуля, набрав полную грудь воздуха:
- ЭГ-ГЕ-ГЕЙ, БЛЯ-А-А!!!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает :- «Дайте мне полироль для мебели», а ты ему даешь полироль и "Cекунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает :- «Зачем мне "Cекунда"? Я не просил», а ты ему: - «Что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут?» Он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "Cекунду", а ты ему даешь "Cекунду" и полироль для мебели. Он говорит: - «Зачем мне полироль? Я не просил.» а ты ему :- «Что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется?» Он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается.Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "Cекунду" и полироль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Тр***ться нельзя, хоть в доме чистота будет!!! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
3
0