| |
| |
|
|
| |
Молодой паренёк спрашивает папу:
- Пап, а как лучше всего завлечь девушку в койку?
- Ну, есть два способа: быстрый и долгий, - отвечает папа.
- А какой быстрый?
- Ну, дубиной по бaшке и в койку!
- А долгий?
- О, это надо девушку сводить в кафе, потом в кино, погулять с ней при луне, читать стихи...
- А потом?
- А потом, дубиной по бaшке и в койку!... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Учительница нарисовала на доске персик, и спрашивает деток:
- Что это такое на доске?
Один Вовочка руку тянет.
- Ну, Вовочка, отвечай.
- ЖОПА!
Учительница в слезах бежит за директором. Директор приходит и говорит:
- Что вы за дети? Учительницу не слушаетесь, донимаете её. Ну вот, пожалуйста, даже ЖОПУ на доске нарисовали… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У одного пациента удалили часть желудка. После операции, доктор ему говорит:
- Вам некоторое время нельзя есть. Поэтому вводите себе шприцем манку через задний проход. Через месяц придёте, и посмотрим, как дальше быть.
Прошёл месяц. Пациент приходит к доктору. Сам довольный, жопой виляет.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляете?
- Да, друган жвачкой угостил… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужчина – существо закомплексованное. Ему необходимы постоянные похвалы и поощрения, иначе он может почувствовать себя неполноценным, и начать искать другую самку.
Мужчины – они те же дети. Во всех своих бедах винят прежде всего окружающих. В этом они могут быть весьма опасны для женщин с неустойчивой психикой. Легко пробуждают в женщинах комплекс вины и стремление к усовершенствованию.
Мужчина – существо самовлюбленное и эгоистичное.Мужчина всегда в восторге от собственной фигуры, ума и обаяния. Даже если внешне он кажется закомплексованным – не верьте. Это маска. В глубине души он без ума от себя.
Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова “женщина” и “логика” в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно.
Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите дома и упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же припрется. Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на дела. Ну просто железная логика.
Да вот,некоторые из нас именно такие )) |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
 Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе,но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаряи отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вызнаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творитчудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Всё в жизни уравновешено, женщины легки на падение
мужчины тяжелы на подьём.  |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну,думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим.
Но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно |
|
| |
|
|
|
|
|
2
0
