| |
| |
|
|
| |
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один говорит: - Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
 - У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?
-------------------------------------------- --------------
- Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
- Ага! А с глушителем, это не убийство... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку и наслаждается природой. Вдруг вдалеке:
- Да пошёл ты на х*й!!!!
Рыбак оглянулся. Никого. Померещилось, наверное. Через минуту, уже поближе:
- Да пошёл ты на х*й!!!!
Оглянулся. Никого. И уже совсем близко в камышах:
- Да пошёл ты на х*й!!!!
Мужик думает: - Ничего себе, что же это делается?
И вдруг из-за камыша выплывает лодка. И мужик, сидящий в ней, гребёт ложками.
Рыбак:
- Слышь мужик, ты бы ещё вилки взял!
- Да пошёл ты на х*й!!!!!!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В Америке придумали водку крепостью в 3000 градусов, решили
проверить. Дали понюхать американцу, а тот сразу умер. Решили везти
на испытание в Россию. Приехали в колхоз, смотрят там Вася на
тракторе едет. Ну, они ему:
- Пить будешь?
- Наливай.
Налили полстакана. Вася вмазал и поехал. Метров 50 отъехал,
выпрыгнул из трактора и давай по земле кататься. Покатался, залез в
трактор и дальше едет. Ещё через 50 метров опять то же самое.
Американцы догоняют его, спрашивают:
- Что Вась, плохо?
- Нет, хорошо.
- Может ещё вмажешь?
- Да ну в ж*пу вашу водку. Как рыгнешь, так фуфайка загорается... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пьяному мужику приспичило по нужде. Стоит, долго копается в штанах и вдруг говорит: "Говорил же жене, берёшь - клади на место!" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Заходит мужик в камеру.
Ему зек говорит: "Пику в глаз или в попу раз?"
Тут мужик в панике начал ломиться в дверь камеры и орать: "Помогите, помогите, пидоры зрения лишают."
Тут зеки охренели и говорят: "Слышь, ты кого пидорами назвал?"
Мужик: "Да, среди вас, как я погляжу, одноглазых нету." |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "ЕБ*ЛО ОПУСТИ!". |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
4
0
