| |
| |
|
|
| |
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым
учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить
какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей
в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро,
наверно, опять придет…
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет,
пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый
молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три,
четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно
выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер,
естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой…
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел…   |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. 
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! 
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пи@@юлей, от дедушки, можно получить!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Петька спрашивает у Чапаева:
- Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю. Как слово "грудь" пишется?
Через "т" или через "д"?
- Да, не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски, по-простому, "Сиськи"!
- Так что же, Василий Иванович, выходит я, по-вашему, революцию СИСЬКАМИ защищал? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж говорит жене:
- Ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется, тебе пора куда-нибудь съездить.
- Да. Пора. Как ты думаешь, куда мне лучше съездить?
- Я думаю, в челюсть… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
На приёме у врача:
- Сколько вам лет, больной?
- 38.
- Вы курите?
- Завязал.
- Пьёте?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал.
- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Женщина приходит к врачу:
- Доктор! Головные боли просто замучили...
- А вы "Эфералган УПСА" пробовали?
- У пса? Что вы, доктор, я даже у мужа стесняюсь... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Останавливает гаишник девушку на шикарном “Порше” за превышение скорости. Та ему сразу в окно суёт 300$. Гаишник спрашивает:
- Девушка, а откуда у вас столько денег?
- Да, я минеты делаю...
- Минеты? Это х*й сосёте?
- Слушай, мужик, у тебя “Порше” есть?
- Нет.
- А дом на Рублёвке?
- Нет.
- А штука зелени на карманные расходы?
- Тоже нет.
- Так это ты х*й сосёшь, а я минеты делаю… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жизнь коротка!
Прощай быстро.
Смейся неудержимо.
Целуй медленно.
Танцуй, будто никто не смотрит.
Пой, будто никто не слышит.
Люби, будто никто не причинял тебе боль..
Ведь жизнь дается человеку один раз.
И прожить ее надо так,
чтобы там наверху одурели и сказали:
ну-ка повтори! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Смертельно хочется спать,а не с кем |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж жене:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты
изменила мне, либо собираешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может и то, и другое.  |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0