| |
| |
|
|
| |
 - Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух? Рейтинг уморы: 71 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена принесла домой ливерную колбасу.
- Зачем ты ее купила? - спрашивает муж, - Этой колбасой теперь кормят только кошек и собак.
- Молча жри и не гавкай!...  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж приходит с работы уставший и голодный.
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою мать! Фея, бля!
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Дают бойцам задание пробраться в штаб врага и разузнать планы их действий.
Командир говорит:
- Так как задание опасное, даю три гранаты и одну каску.
Выходит из строя Гиви и говорит:
- А можно мнэ наоборот - одну гранату и тры каски? Дали ему то, что
он просил, и послали в разведку. Час проходит, два проходит - Гиви
все нет. Посылают на поиски солдата. Тот идет-идет, вдруг видит - в
лесу на опушке среди врагов сидит Гиви, перед ним - три каски. Гиви
говорит:
- Ну давай еще раз! Под какой каской граната? Под срэднэй? Ай, дорогой,
опять нэ угадал. Гони еще 10 баксов и карту вашего нападения!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- А какой термин врачи пользуют для синдрома аля "седина в бороду - бес в ребро"?
- Прединфарктный кобелизм.
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Два гинеколога. Один другому говорит:
- У меня сейчас пациентка. П**да, ну просто дыня.
- Не может быть, покажи...
Переходят к нему в кабинет.
- Ну что, п**да как п**да.
- А ты лизни... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идёт мужик по лесу, видит впереди речка, метра 3 в ширину. Думает: ща буду прыгать, раздвину ноги в полёте, и порву брюки. Снял штаны, разбежался и перепрыгнул. Смотрит, трусы порвались, и думает: хорошо трусы не снял, а то б жопу порвал… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
всё при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, лежу дома на диване, смотрю телевизор. Выходит хозяйка из ванной. Халатик коротенький, зеркальце упало, она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п**дец!!!
- Да нет, это вам п**дец, а мне только когти постричь… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встречаются рыбак и охотник.
Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку: - И тебе х*й, а не рыбы! |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0