| |
| |
|
|
| |
Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
- Почему ты называешь своего мужа « кот ученый?». Он что, действительно такой умный и эрудированный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Почему Латвия – лучшая страна в мире!!!
Потому что у Америки есть Супермен, Бетмен и Добрая Фея, а у нас – Цукмен и Калвитис.
Потому что иностранцы, приезжая в Латвию, думают, что Maxima XXX – это торговый центр порно-товаров.
Потому что у нас думают о бездомных, строя самый дорогой в мире мост. Конструкция будет состоять из цветного металла, и по нашим рассчетам, под мостом хватит места для 1500 картонных коробок.
Потому что родителям, прежде, чем планировать ребенка, надо встать в очередь в детский сад.
Потому что только у нас возможно во время рекламной паузы по телевизору успеть сходить в магазин, вернуться домой, покурить, открыть бутылку пива, выпить половину, сесть на диван и продолжить смотерть фильм, из которого вырезана половина кадров, чтобы зрители не засиживались у телеэкранов.
Потому что у нас, единственное, что достигло европейского уровня – это цены.
Потому что туристы, приехавшие в Ригу на поезде, думают, что они находятся в городе, который называется Origo.
Потому что у нас в супермаркетах в час-пик работает только одна касса, у которой стоит 45 человек!
Потому что у нас, чтобы быть принятым в отделение реанимации, нужно направление от семейного врача.
Потому что цены квартир в центре Риги равнозначны ценам в Париже или Нью-Йорке.
Потому что в наши маршрутки влезает неограниченное количество народа.
Потому что в Латвии даже первокласснику все надоело.
Потому что у нас выгоднее поставить машину в неположенном месте, чем на платной автостоянке.
Потому что на латышском языке никто не ругается. Для этого есть русский.
Потому что сумки школьников весят больше, чем сами школьники.
Потому что Латвия – единственная страна, где 19-тилетний строитель зарабатывает больше премьер-министра.
Потому что у нас есть легальная мафия – и имя ее – Сейм.
Потому что 40% населения не говорят на государственном языке. ( и это только официальные данные)
Потому что средняя стоимость квартиры в Риге равна зарплате среднего человека за всю его жизнь.
Потому что в Латвии, подойдя к полицейскому после только что произведенного нападения, можно услышать спокойный ответ: « Я дорожный полицейский. Это вне моей юрисдикции»
Потому что у нас минимальная зарплата равна 120 латам. На нее можно прожить ... целых две недели!
Потому что в нашей стране живет 100 человек, которые являются владельцами четверти того, что принадлежит остальным двум миллионам.
Потому что скоро в нашем общественном транспорте бесплатно смогут ездить жители, достигшие 175-тилетнего возраста.
Потому что, за пикник в парке на траве нам грозит криминальная ответственность.
Потому что иностранцы думают,что туалеты охраняются вооружёнными солдатами, в парадной форме   |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Единственная, ненаглядная, любимая и обожаемая супруга - 100% блондинка. Едем впервые к другу в окрестностях г. Королева. Я за рулем, даю жене карту:
- Нам нужен поворот на улицу Ульянова.
друг супруга кричит:
- Вот сейчас направо!
Поворачиваю, едем, смотрю на табличку - улица Ленина. Блин, просил же Ульянова!
- А Ленин же был Ульянов, один же человек! Я все правильно сказала! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Давай встретимся завтра?
- Давай!
- Где?
- Да где хочешь.
- А в котором часу?
- Мне все равно.
- Значит, договорились! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
А учёба теперь по-барабану! У нас ЛЕТО! А у Вас?......Всё трудитесь?!  
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Запись в школьном дневнике
- Принёс водки, сорвал педсовет. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня |
|
| |
|
|
|
|
|
0
1
