| |
| |
|
|
| |
Павел: Сссссссссссссиськииииииии!!!!!!!!!
Наташа: Что прости?
Павел: я грю: погода сегодня отличная, да?
Наташа: отстань!и не пиши мне даже!!!
Павел: Девушка, у Вас такие красивые глаза!!
Наташа: А у вас просто чудовищно наглые глаза МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!!!
!!!!!!!!!!!
Павел: А Вы вообще такая милая, добрая, настоящий ангел!!!
Наташа: Я-прелесть!! Я знаю,спасибо!! Наконец-то дельные вещи говоришь!)
Павел: Но это еще не главное Ваше достоинство...
Наташа: а что же главное?????
Павел: СССССССССИСЬКИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!
!!!!!!!!!!!
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Привет, как дела?
- Ты задрала уже своими дурными вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально.
-Противник бьет вас в глаза. Ваши действия?
- Сначала резко вперед - пальцы там застревают. Потом резко вправо - пальцы ломаются.
- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.
Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький
свежекупленный
импортный холодильник... Здесь же оживленно галдит разогретая
пивком молодежь.
Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
- Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков всё ещё продолжала
обмывать покупку нового холодильника...
- Доктор, помогите - мне нравится убивать людей! Ножницами! Ой!
Доктор!! Доктор!!!
Извините, доктор...
Клиентка в прачечной:
- Посмотрите, что вы натворили!
- Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые
кружева.
- Кружева?! Это была простыня!
Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас.
30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на х..!
- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Конечно же нет, клянусь сыном!
Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из
Интернета.
Внимание на экран.
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом,
а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?"
- Ой, мама, вы на каком масле жарите?!
- Что не так?! Вам лишь бы тратить!!
- Мама, но не на моторном же жарить!!! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Я недолюбливаю блондинок. Только начну любить и - тут же кончаю.
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить
"да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых
на допросах?
Судья:
- Подсудимый, вы должны говорить правду, только правду и ничего
кроме правды!
- Правда, правда, правда, правда, правда!
Жила на свете мандавошка.
Но Света об этом ещё не знала.
Муж спрашивает у жены, шопотом:
- Милая, тебе понравилось?
Жена спросонья:
- Что понравилось?
- Ну... как "было"...
- А что? Что-то было?
- Девушка, как вы относитесь к сексу?
- Я к сексу не отношусь - я им занимаюсь!
- Не, ну а всё-таки?
- Положительно!
- Это как?
- Ну, где положат, там и занимаюсь.
- С праздником!
- А какой сегодня праздник?
- День Единения и Согласия.
- Согласны?
- Согласна.
- Уединимся?
- Уединимся!
- Давайте завтра встретимся с вами в этоже время?
- Давайте, а где?
- Под часами!
- Под какими?
- Под теми что у меня над кроватью висят!
- Дорогой, ты что-то хочешь мне сказать?
- Нет, я хочу тебе что-то набить!
- Почему хлеб не свежий?
- А вы жмите сильнее!
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!!
Сегодня в Германии проходил праздник пива. Больше всех выпил пива Иван Дулин из Тамбова, который смотрел шоу по телевизору.
вчера папа пришел домой пьяный.
Весь Ватикан был в шоке.
- С-с-сударыня, а что вы-ы-вы делаете с-сигодня, ик, вечером?
- Рубашки тебе глажу, кретин!
- Кушайте, гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет,
то и завтра приходите!
- А что, вы икру уже ложками едите?
- Да просто руки грязные!
- Ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на х*й!
Советы из кулинарной книги:
Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить - дайте им
пиZдюлей - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно!
Как правильно посадить гостей:
Hужно все внимательно слушать и записывать.
- Дэвушка! Скока врэмя, да?
- Восьмой месяц!
- Девушка, а вы еще не потеряли свою девственность?
- А вы, что, ее нашли?
Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим
человеком,
как оказывается, что он женат или я уже замужем. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пятый год сын кузнеца искал себе невесту старым добрым способом: выходил на площадь, раскручивал над головой самый большой молот и метал, куда глаза глядят. Список жертв рос, девки роптали, молодой кузнец маялся. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У каждого своя дорога
У каждого свой длинный путь
У каждого свои тревоги
Но ближнего ты незабудь
Тот кто всегда с тобою рядом
Кто руку помощи подаст тебе
Тот кого поймешь ты просто взглядом
На этой каменной "Земле"!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Выросла у нового русского дочка. На редкость страшная. При первом же взгляде все мужики подальше шарахаются. Замуж, естественно, тоже никто брать не
хочет. Грузился, грузился новый русский - не знает что делать.
Друзья ему советуют: дай объявление, мол, выдается замуж девушка с дефектами внешности и хорошим приданым, уж кто-нибудь да согласится.
Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил ему бабки, показал дочку. Мужик, хоть и деньги взял, все равно содрогнулся:
как же с ней спать-то буду? Либо от секса совсем отказываться, либо кошмары замучают. Новый русский ему: не парься, ты ей мешок на голову одевай. Лица не
видно, а ниже пояса все у всех одинаковое.
Проходит год. На годовщину свадьбы довольный новый русский дарит зятю дорогую картину. Повесь, говорит, ее в спальне, в знак вашего счастья.
Мужик рад стараться. Прпеер каартину домой, залез на стремянку, орет:
- Жена, гвозди тащи!
- На, - подает ему гвозди.
- Жена, молоток тащи!
- На, - подает ему молоток.
Забивает мужик гвоздь, и вдруг - молотком по пальцу:
-%бать!!!
Жена радостно:
- Мешок, мешок, где мешок!
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Звонок в аваpийную службу газа:
- Сынки, что-то у меня тут случилось. Плиту еще с утpа
включила, а газ все не гоpит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой, забыла! Сейчас зажгу...
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником.
Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Майор на военной кафедре отжог:
-Почему серьга в ухе
-Виноват, вытащить забыл
-Батя твой вытащить забыл!  |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0