| |
| |
|
|
| |
Если бы каждый из нас шел туда, куда его посылают, то это была бы не жизнь, а бесконечная очередь |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Однажды медвежонка Умку на дрейфующей льдине унесло в Северный Ледовитый океан. И умер бы он там от голода и холода, если бы не ледокол "Ленин", намотавший его на винты... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
вопрос: - что такое девальвация?
ответ: - девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный @@й соседа. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
История говорят абсолютно реальная.
Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный.
Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.
Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: “Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида”, как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д.
Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: “Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!”… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мюллер Штирлицу:
- Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?
- Ну, пожалуй, с плохой...
- Русская радистка все рассказала!
- А очень плохая новость?
- Рассказала не нам, а вашей жене! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллинский зоопарк, где они с упоением наблюдают,
как на деревьях резвятся ленивцы
------------------------------------------------- --
- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
---------------------------------------------------
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
---------------------------------------------------
Л учше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.
---------------------------------------------- -----
- Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Натянул Иван-царевич лук. На этом сказка про Чипполино и закончилась. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
СОБАКА- ДРУГ ЧЕЛОВЕКА. НО.... НЕ ПЬЁТ!!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!!! |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0