| |
| |
|
|
| |
Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!
Что такое женский рай?
- Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
- А что такое женский ад?
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни.
***
Мам, я в тyалет хочy!
-- А ты yже сделал ypоки?
Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо б@я!
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбирай: на сливочном или на растительном...
*** |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
– Вот бы иметь столько денег, чтобы хватило на самолёт!
- А зачем тебе самолёт?
- Да самолёт мне нафиг не нужен, мне бы столько денег…
останавливает гаишник (Г) девушку (Д) на шикарном Порше, та ему сра зу в окно сует 300$. далее:
Г - девушка а откуда у вас столько денег????
Д - да я минеты делаю...
Г - минеты??? это х#й сосете?
Д - слушай мужик у тя Порше есть?
Г - нет
Д - А дом на Рублевке?
Г - нет
Д - а десятка зелени на карманные расходы?
Г - нет...
Д - так это ты х#й сосешь, а я минеты делаю!
Мужик проснулся в постели с тещей. Спрашивает:
- Мамаша, а Маруся где?
- А ты её вечером пришедши на х*й послал.
- Ну?
- А она тебя к ё*аной матери.
- Ну?
- Так она у соседа ночует.
- Ну?
- А ты видать ни хрена не помнишь.
Женщина приходит к врачу:
- Доктор! Головные боли просто замучили...
- А Вы "эфералган УПСА" пробовали?
- Что Вы, доктор... я даже у мужа стесняюсь...
Девочка спрашивае:
- Мама, а правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
- Да, конечно, - отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
- Но, мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?
Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!
Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит: - Господин судья - а меня пятый номер на х" послал!!! Судья, невозмутимо: - Играть-играть - никто никуда не пойдет!! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
— Работники ГАИ — он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.
Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки.
Ее реакция:
- Любовниц водил!
- Ну, так... немножко... только одну.
- Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь?! Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?!
У мужчины две руки и две ноги... Смотрите в кинотеатрах — «Пятый элемент»
плякаль --
Муж получает смс от жены:
только что по радио слышала, нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом... перезвони. я волнуюсь.
*** |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой?!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Девушка:
- О чем ты сейчас думаешь?
Он:
- О том же, о чем и ты.
Она:
-Если ты только посмеешь это сделать, я закричу!
***
В Америке жаба с соломинкой в заднице отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!
***
Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё НИКОГДА не должно быть месячных.
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
- Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама.... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Почему красивые девушки носят в сумочке
презервативы, а некрасивые - газовые баллончики? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: Ты следующая! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку". |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
