| |
| |
|
|
| |
- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. - А че так дорого? - Дык епт. На яхте.
***
Гена рассуждает:
- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...
Согласно новому опросу, 56% женщин утверждают, что они предпочитают быть
более стройными, чем более умными.
Остальные 44% были моделями, которые не поняли вопроса.
Две блонди застряли в лифте. Одна кричит- Спасите!Помогите!!!!
Вторая ей - Ты неправильно кричишь! Чтобы нас услышали надо кричать вместе. Давай! Три,четыре- ........"ВМЕСТЕ!!!ВМЕСТЕ!!!"
Вовочка приходит пьяный домой.
Мама:
-Вовочка, ты пьяненький?..
-В жопочку...
Плакат для кабинета начальника:
«Вазелин еще нужно заслужить».
Семья усыновит 7-го ребёнка!
Предыдущие шесть как-то не прижились...
***
-За что ты так не любишь англичан?
-Да вот как представлю,что им раскладку клавиатуры не надо переключать...
  |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает:
- Что так долго, пробки?
- Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал.
- О, Господи! Как же это случилось?
- Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило.
- Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий!
- Ну, не только из-за погоды, еще несколько моих умелых действий.
- УМЕЛЫХ?!!
- Конечно, умелых. На одном заднем бампере полторы тыщи баксов собрал.
Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.
Объявление в маршрутке:
"Проезд стоя категорически запрещен: ГАИ требует чтобы количество трупов не превышало количества посадочных мест."
Пpоезжает пост ГАИ на большой скоpости абсолютно чеpный тониpованный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Меpс" останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
- Hаpушаете, гpажданин. Ваши документы...
Из окна высовывается ствол.
Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жопу???? ... А штаны уже можно одеть?...Hикак нет, никаких пpетензий... счастливого пути...
Машина быстpо стаpтует. Мент еще быстpее включает pацию:
- Шестой, шестой! В вашем напpавлении с пpевышением скорости следует чеpный меpседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом, только жезлом! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Звездами не рождаются, звездами становятся...!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчик
2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Вольтер
3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать.
NN
4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.
Юлиан Тувим
5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.
Натали Клиффорд Барни
6. Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.
«Пшекруй»
7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий.
Итальянское изречение
8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом.
Джозеф Аддисон
9. Из двух зол выбирай более смазливое.
Кэролайн Уэллс
10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели.
Бриджит Бардо
11. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.
Уиндем Льюис
12. Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Ежа Карецкий
13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.
Элтон Джон
14. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину.
NN
15. Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало конца.
Хелен Роуленд
16. Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.
Вуди Ален
17. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
NN
18. Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют.
Неизвестный американец
19. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску.
Морин Лимпан
20. Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня.
Таллула Банкхед
21. Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения.
Карл Краус
22. Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.
Мэрилин Монро
23. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия.
Анджей Керн
24. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе.
Л.М. Бойд
25. Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу?
Бетти Мидлер
26. Рада барану овца, быком наслаждается тёлка; для плосконосой козы сладок нечистый козёл.
Овидий
27. В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия.
Генри Луис Менкен
28. Ларису Ивановну хочу!
Мимино
29. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Олдос Хаксли
30. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Аркадий Давидович
31. Одно неосторожное движение, и вы – отец.
Михаил Жванецкий
32. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче.
Джордж Карлин
33. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно.
Лозунг Всемирного конгресса проституток
34. Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась.
Надежда Крупская
35. Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой.
Йоко Оно
36. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь – кинопродюсеров.
Жан Кокто
37. Девушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая.
Джоан Риверз
38. Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать минет так, чтобы не размазалась губная помада.
Трейси Элизабет Лордс
39. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым венным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.
Стас Янковский
40. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать.
Генри Миллер
41. У меня три эрогенные зоны – мои дети, мужчины и права человека.
Мария Арбатова
42. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции.
Сэмюэл Батлер
43. В моём кругу переспать с женщиной – недостаточный повод для того, чтобы быть ей представленным.
Вирджиния Макклауд
44. А голые женщины тоже умны?
Станислав Ежи Лец
45. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине.
Натали Клиффорд Барни
46. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Янина Ипохорская
47. Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.
Виктор Черномырдин |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встречаются два старых приятеля, один грустный очень, а другой его и спрашивает:
- Петрович чего случилось?
- Да вот жена выгнала говорит, кончаю слишком быстро...
- Не переживай! Короче, берёшь стартовый пистолет, и когда почувствуешь, ч то вот-вот кончишь - возьми да и стрельни - вот увидишь, помогает, от испуга-то он у тебя образумится....
На следующий день Петрович чернее тучи, друг его спрашивает:
- Ну как, Петрович, помогло?
- Не очень...
- Да ты рассказывай...
- Х#лий рассказывать? Ну чувствую - начинаю кончать, пистолет из-под подушки достал - ну и стрельнул в потолок...
- Ну и?...
- Х#й откусила, на морду насрала - а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками..
***
Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Дааа, в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом такооое творю
Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогие сигареты. Второй его спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя столько денег ?
- Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги трахаю. Если просто на полу, то беру пятерку, на постели - уже десятку, а на постели с эротикой -
четвертной.
Прибегает второй домой:
- Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: на полу - пятерка, на кровати - червонец, а если с эротикой - четвертной !
Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключом и нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей.
- Чего, с эротикой ?
- Не, на полу - на все !
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
А вообще у женщин голова болит по 2-м причинам:
а) Хочется мужчину, но нету
б) Мужчина есть, но не хочется |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
С Днем Медицинского Работника! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Просматривал анкеты на страничке знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно - платить будет она. |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
