| |
| |
|
|
| |
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н%срали. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Звонок в двеpь:
- Доктоpа-похметолога вызывали?
- Да.
- Hа что жалуетесь?
- Да вот, доктоp, запои замучили...
- И часто они у вас?
- Да pаза четыpе в год.
- И подолгу?
- Да месяца по тpи... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Какой любимый цвет у твоего мужа?
- Черный и синий. А когда нажрется - салатовый. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Останки Буратино не были преданы земле, их поместили в голову Винни-Пуха |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Что кричали гномы, ложась вечером спать?
- Белоснежка!!!! семеро одну не ждут! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
 Пусть этот год, что на пороге,
Войдет в Ваш дом, как добрый друг!
Пусть позабудут к Вам дорогу
Печаль, невзгоды и недуг!
Пусть придут в году грядущем
И удача, и успех!
Пусть он будет самым лучшим,
Самым радостным для всех!
Пусть новогодний Дед Мороз
Подарит счастья целый воз,
Здоровья крепкого в придачу,
Во всем задуманном — удачу,
Мира, дружбы, счастья, ласки!
Чтобы жизнь была, как в сказке!
    |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В дверь сельского священника стучатся. Открывает. На пороге
бабушка-прихожанка. Кланяясь, говорит: "Хрен те на рыло, Отче!"
Поп в полном шоке. Но, из кухни доносится голос попадьи: "Да, хрену в
огороде она тебе накопала, батюшка!"
Велик и могуч русский язык!
Продали за историю, но, может быть и анекдот!
Падает большой самолет.
Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников.
Сегодня в метро: "Пассажиры не держите двери, чем больше будете держать,
тем дольше будем стоять. А Я никуда не спешу, рабочий день у меня до 3х
часов". Смеялись все...
Не могу удержаться, чтобы не передать. Вчера еду в маршрутке, напротив
блондинка с мобилой. Разговаривает.
- Ну как? Ты уже нашла себе любовь до гроба?
Пауза.
- Нет? А до куда?
Недавно со мной произошло в сервисном центре одной местной компьютерной
конторы.
Прихожу отдавать технику на ремонт, а там дядька на приеме говорит:
- Здр! Какие у нас появились проблемы в связи с вашим появлением?
) Как тонко.
Этот эпизод я наблюдал несколько лет назад в подмосковной электричке. По
вагону идет женщина, собирающая бутылки. Выпивающая регулярно, но еще
довольно резвая. Резвая, потому что увидев очередную бутылку, она
проворно ложится плашмя прямо на пол и лезет в дальний угол купе за
добычей. Погрузив искомое в пакет, дама продолжает движение по вагону, в
котором, надо сказать, довольно много людей, так что многие стоят. При
этом она призносит замечательную фразу: "Пассажиры, расступитесь,
пожалуйста, а то вот хожу по электричкам, трусь обо всех, а потом из-за
этого в грязной одежде домой приезжаю."
Гетинакс
Сижу, как-то, принимаю отчет по лабораторной работе. Сдают
парень и девушка.
- Так, теперь вопрос к Елене. Какие материалы товарищ еще не назвал?
- Фторопласт, текстолит….
Замолчала.
- Ну, и последний?
Молчит, чего-то мнется.
- Ну, смелее!
- Ге…. Генита… Нет, не могу.
- Что вы так смущаетесь, как будто неприличное слово хотите сказать!
Смелее! Я много здесь разных слов наслушался!
Вся зарделась, потом решилась и выпалила.
- Гениталс!
В туалете в городе Одесса в одном из тамошних кабаков красовалась
надпись "Видеосъемка в туалете ведется для Вашей безопасности"...
Смеюсь с прошлой весны: еду в маршрутке, на очередной остановке заходят
в салон очень приличные немолодые мужчина и женщина, явно незнакомые
друг с другом. Одеты по погоде, в пальто, на мужчине такая вязаная
шапочка, обтягивающая голову Но садятся рядышком, и дама просит
мужчину передать водителю оплату за проезд. Через пару остановок
водитель, видимо как-то не сообразив, что получил плату сразу с обоих
новых пассажиров, интересуется у дамы, собирается ли она платить. Дама
реагирует весьма импульсивно:
- Как же так, я же уже передала деньги вот через этого господина в
черной ПИДОРКЕ…
Интеллигентно так сказала, даже изящно…
Прогуливаюсь в одиночестве по вечернему городу. Прохожу мимо двух
представительниц древнейшей профессии. Далее диалог. Спрашиваю:
- Сколько?
- 200.
- (Небольшая пауза) Мало. (Ухожу)
- ?!!! (Пауза) Ээээ. (Продолжительная пауза) (Мне вслед) Не, ну вот
нахал!
Быль, услышанная мною в период службы в "органах".
Старый полковник госбезопасности, армянин по национальности, едет в командировку
поездом. На календаре 1995 год, разгар борьбы с чеченским терроризмом. Состав
проверяет ОМОН. Когда лицо "кавказской национальности" предъявило им свою "ксиву",
в которой значились должность и звание, "незамутненные интелектом" лица бойцов
ОМОНа исказила гримаса, говорящая об интенсивной работе головного мозга.
Полковник помог ребятам выйти из ступора следующей фразой:
- Мужики, когда я по утрам бреюсь, мне самому у себя документы проверить хочется!
Ржание стояло такое, что пассажиры из купе высовывались, выясняли, в чем дело... |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0