| |
| |
|
|
| |
Пожилая супружеская пара едет на машине. Вдруг жена говорит мужу:
- Смотри, вот тот самый забор, у которого мы тра%%лись 30 лет назад.
- Давай повторим, - предложил муж.
Жена согласилась, они остановили машину, жена прижалась к забору, и они занялись любовью.
Когда они закончили, муж сказал:
- А ты сегодня горячей, чем была 30 лет назад.
- 30 лет назад забор не был электрофицирован. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Три студента спорят: (Один из университета, другой из института, третий из военного училища) у кого проще вступительные экзамены:
Из университета:
- У нас по физике был такой вопрос:
Сила тока измеряется в:
Омах, Вольтах, Амперах, Ваттах.
И надо было выбрать правильный.
Из института:
- Х///\, у нас по физике был такой вопрос:
Сила тока измеряется в Амперах:
Да, нет, не знаю.
Выбрать правильный.
Из военного училища:
- Это все, х///\ по сравнению с тем, что было у нас:
Сила тока измеряется в Амперах:
Да, Есть, Так точно.
Выбрать правильный!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама" |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ничто не сушит лучше женских слёз,
чем сделанные вовремя покупки…......~~~~~~~~!!!
~~~~~ |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сравнение спортивных авто с сексом
Субару, эво, скайлайн и т.п.
Специально обученная гейша, как только с ней ложишься, тут же хватает тебя, и отшлепав маленькими сиськами по щекам, начинает делать массаж члена влагалищем, сосать в заглот, забавно визжать когда вставляешь ей в задницу, кончаешь быстро, бурно. Друзья и коллеги не понимают, пытаются сравнивать с тайским массажем от цыганки за углом, ты улыбаешься и втихаря копишь денег на следующее посещение.
Бмв, мерседес и т.п.
Длинноногая блондинка из эскорт-услуг, все как в книгах, охает, ахает, по команде говорит тебе, что у тебя большой и толстый, по команде делает минет, по команде встает раком, по команде страстно кусает губы и начинает говорить похотливым голосом. Друзья и коллеги говорят «эх, ведь обычный мужик, а какую красивую трахает»
Хонда, некоторые тойты, други мощные малолитражки
Истеричная малолетка, пирсинг на языке и татуировка на копчике, сосет неумело, в попу не дает, но все очень резко, все очень узко, каждый раз, трогая руками худые подрагивающие ляжки, чувствуешь себя молодым, стройным, могущим еще ого-го. Друзья и коллеги говорят «ничего хорошего, неудобно, маленько и несолидно», однако глаза у друзей при этом задумчивые, с грустинкой.
Тюненое зубило, десятка
Жилистая спортсменка, возможно даже дзюдоистка-разрядница. Какой минет? Какой анал? Тут только классика, только жестко, синяки на лобке, сжимает коленями так, что с утра побаливают ребра, надо смазывать натертости на члене и ремонтировать кровать, но такого всплеска и потом такого расслабления ты ни с кем не испытывал. Все время хочется или все бросить и купить бмв (субару) или наплевав на боль в ребрах и потертости члена – стереть его нахрен в кровь и сдохнуть в оргазменном объятии ног. Друзья ничего не говорят, некоторые лишь время от времени делятся, что когда-то тоже были влюблены в соседку по двору, которая занималась бегом/плавание/борьбой |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?
Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х@ЙНЯ!
Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он будет вызывать по-одному.
Далее, вызывается студент, садится перед преподом.
Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите тему вашей работы"...
..... полгруппы "ушло" сразу.
Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете? |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
0
1
