| |
| |
|
|
| |
Прибегает маленькая девочка(лет 5ти) домой к маме и говорит следующее:
Д: Мама меня сейчас хотели убить 2 дядьки.
м: Почему ты так подумала?
д: Вот сижу я в писочнице и подходят 2 дядьки, достают бутылку и говорят: ну что е@нем по маленькой?:
Сберкасса, очередь...
Забегает мужик с обрезом и в маске.
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот,
расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, стесняемся?!
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:"Еще одна двойка и кто-то получит п%%%ы!"
Вопрос: Почему. когда блондинка какает, получается две кучки???
Ответ: Потомучто она забывает снять стринги!
Идёт псих (П) по больнице с окровавленным топором. Ему навстречу доктор (Д):
Д: Ты что, придурок, наделал?!
П: Гы-гы, во прикол! Вася проснётся, а у него голова в тумбочке...
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
Жуpналистка выясняет у феpмеpа, в чем пpичина коpовьего бешенства. Тот на нее пялится и говоpит:
- А вы знаете, что бык напpыгивает на коpову pаз в году?
- Пpедположим... ну и пpи чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коpов ЧЕТЫРЕ pаза в день?
- Ценная инфоpмация, но...
- Hу вот если бы я мял ваши си#ьки четыpе pаза в день, а тp@хал бы pаз в год, вы бы не взбесились?..
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете
- Закройте дверь, нахал!
Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Бл@дь! Да, папа?
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-сё, познакомилась с лицом кавказской национальности...
короче..любовь...ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встрeчают их две "волги", даму нашу в одну сторону, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней,
и на 40 дней поеду. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Разговор по телефону двух приятелей:
П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера???
П2: Что?
П1: Ну как её звали???
П2: Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего?
П1: Хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
П1: Ясно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ЕСЛИ С ВЕЧЕРА ЗАЛИЛ ГЛАЗА ВОДКОЙ, ТО С УТРА ЛУЧШЕ ЗАКАПАТЬ ИХ ПИВОМ. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
-Светлана,вы любите сухое вино?
-Насыпайте. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Папа Карло жалуется Джузеппе:
- Что-то Буратино совсем расспустился.
- Ну что поделаешь-весна! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка. |
|
| |
|
|
|
|
|
0
1
