| |
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик купил петуха. Тот идёт и видит, что на одного старого петуха куча кур. Он говорит:
- А тебе не много кур-то? Может поделишься?
- Нее, брат, все мои.
- А то мне силой придётся забрать!
- Не, я старый, драться не могу... Но могу предложить пари. Условия такие: гонка, 5 кругов вокруг сарая, мне фора 3 метра. Победишь - 50% кур твои, проиграешь - уж не обессудь, все мои.
- Да я тебя ещё до 5 кругов обгоню, даже с форой!
Выходят они на старт, старый петух впереди, молодой на 3 метра сзади. Начали бежать. 1 круг - 2 метра разницы, 2 круг - 1 метр, к 3 кругу молодой уже почти догнал старого. Тут выходит мужик с двустволкой и с криком:"Бля, опять пидора купил!!!" убивает молодого петуха.
Женщина купила попугая. Приносит домой, а тот говорит:
- Здравствуйте, меня зовут Сарочка, и я очень, ОЧЕНЬ хочу ебаться!
Женщина в ужасе накрывает клетку тряпкой, приходит к друзьям, показывает попугайчика, тот говорит свою фразу, женщина спрашивает:
- Ну что же мне делать??
Один друг отвечает:
- Знаешь, я слышал об одной семье, в которой живут 2 богопослушных попугайчика: они молятся с утра до ночи и с ночи до утра. Отнеси своего попугая, может они его чему-нибудь научат.
Женщина узнала адрес, принесла попугая. Ставит клетку напротив клетки с 2мя попугаями. Снимает тряпку. Попугай говорит:
- Здравствуйте, меня зовут Сарочка, и я очень, ОЧЕНЬ хочу ебаться!
Один из попугаев напротив говорит:
- Браша, наконец-то наши молитвы услышаны!
Мужик идёт по пустыне, говорит:
- Ох плохо мне, пить хочу.
С неба падает лопата, раздаётся голос: "Копай!"
Мужик копает час, два - нашёл воду. Напился и говорит:
- Спасибо, напился!
С неба голос: "Лопату отдай"
Через полчаса мужик восклицает:
- Ох плохо мне, есть хочу!
С неба падает лопата, раздаётся голос: "Копай!"
Час копает, два - откопал еду. Говорит:
- Спасибо, поел.
- Лопату отдай.
Через час мужик говорит:
- Хочу ебаться, ужас как!
С неба падает лопата, раздаётся голос: "Копай!"
Мужик копает час, два, три, четыре - нифига нет. Говорит:
- Ну ёмоё, совсем заебался!
- Лопату отдай.
Мужик купил петуха. На следующий день петух вы*бал всех кур. Дальше всех гусынь, дальше ещё кого-то. На другой день мужик видит: петух валятся в луже, вокруг него голуби. Он говорит:
-Эх, не поберёг ты себя, вот теперь мучайся тут в луже, поделом тебе.
-Уйди! Спугнёшь голубей - тебя вы*бу!
Заключённый Сидоров уже 2 ночи не ночевал в своей камере. Надсмотрщики очень обеспокоены этим.
Однажды в тюрьме заключённые решили устроить побег. Выломали дырку в стене и пол-тюрьмы сбежало. Приходят охранники - видят: дырка в стене, камеры пусты, только один паренёк сидит. Они его спрашивают:
- А чё ты не сбежал?
- Да что-то не хочется.
- А за что сидишь?
- За двоежёнство... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У нас 3 влечения:
Душа, Разум, Тело.
Влечение Души поражает Дружбу.
Влечение Ума - Уважение. Влечение Тела-Желание.
Соединение трех влечений поражает Любовь.
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как еб твою мать, так бл@ п..здец, а как еб..ный в рот, так ни х..я!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - работать не будем! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
а мне очень кисенька этот нравиться...  
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Экспримент
Дано:
1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже 
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).
Суть эксперимента:
Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.
Водитель
пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".
После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц
Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.
Вывод:
В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.
==========
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Далог с согласившейся девушкой был такой:
У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился?
После этого ей и вручили все 15 роз
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
0
0
