| |
| |
|
|
| |
Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В школе учительница:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово " определённо ". Составьте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определённо голубое.
- Нет это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определённо зелёная.
- Опять не подходит, трава бывает жёлтая.
Вовочка:
- Можно вопрос?
- Да.
- А пердёж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит я определённо обосрался. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Студент стоит перед скелетом и отвечает профессору:
- Здесь был глаз, здесь было ухо, здесь был нос, здесь был член.
- Не был, а бывал. Это скелет женщины. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидят в комнате два старых еврея, беседуют. Один спрашивает у второго:
- Сёма, сколько у тебя было женщин, с которыми ты спал?
- Где-то 25, наверное.
Жена из кухни:
- Сёма, тебя спрашивают, сколько у тебя было женщин, а не сколько раз ты за всю жизнь... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Аццкайе барбиQu  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ф продолжэнии темы... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик купил петуха. Тот идёт и видит, что на одного старого петуха куча кур. Он говорит:
- А тебе не много кур-то? Может поделишься?
- Нее, брат, все мои.
- А то мне силой придётся забрать!
- Не, я старый, драться не могу... Но могу предложить пари. Условия такие: гонка, 5 кругов вокруг сарая, мне фора 3 метра. Победишь - 50% кур твои, проиграешь - уж не обессудь, все мои.
- Да я тебя ещё до 5 кругов обгоню, даже с форой!
Выходят они на старт, старый петух впереди, молодой на 3 метра сзади. Начали бежать. 1 круг - 2 метра разницы, 2 круг - 1 метр, к 3 кругу молодой уже почти догнал старого. Тут выходит мужик с двустволкой и с криком:"Бля, опять пидора купил!!!" убивает молодого петуха.
Женщина купила попугая. Приносит домой, а тот говорит:
- Здравствуйте, меня зовут Сарочка, и я очень, ОЧЕНЬ хочу ебаться!
Женщина в ужасе накрывает клетку тряпкой, приходит к друзьям, показывает попугайчика, тот говорит свою фразу, женщина спрашивает:
- Ну что же мне делать??
Один друг отвечает:
- Знаешь, я слышал об одной семье, в которой живут 2 богопослушных попугайчика: они молятся с утра до ночи и с ночи до утра. Отнеси своего попугая, может они его чему-нибудь научат.
Женщина узнала адрес, принесла попугая. Ставит клетку напротив клетки с 2мя попугаями. Снимает тряпку. Попугай говорит:
- Здравствуйте, меня зовут Сарочка, и я очень, ОЧЕНЬ хочу ебаться!
Один из попугаев напротив говорит:
- Браша, наконец-то наши молитвы услышаны!
Мужик идёт по пустыне, говорит:
- Ох плохо мне, пить хочу.
С неба падает лопата, раздаётся голос: "Копай!"
Мужик копает час, два - нашёл воду. Напился и говорит:
- Спасибо, напился!
С неба голос: "Лопату отдай"
Через полчаса мужик восклицает:
- Ох плохо мне, есть хочу!
С неба падает лопата, раздаётся голос: "Копай!"
Час копает, два - откопал еду. Говорит:
- Спасибо, поел.
- Лопату отдай.
Через час мужик говорит:
- Хочу ебаться, ужас как!
С неба падает лопата, раздаётся голос: "Копай!"
Мужик копает час, два, три, четыре - нифига нет. Говорит:
- Ну ёмоё, совсем заебался!
- Лопату отдай.
Мужик купил петуха. На следующий день петух вы*бал всех кур. Дальше всех гусынь, дальше ещё кого-то. На другой день мужик видит: петух валятся в луже, вокруг него голуби. Он говорит:
-Эх, не поберёг ты себя, вот теперь мучайся тут в луже, поделом тебе.
-Уйди! Спугнёшь голубей - тебя вы*бу!
Заключённый Сидоров уже 2 ночи не ночевал в своей камере. Надсмотрщики очень обеспокоены этим.
Однажды в тюрьме заключённые решили устроить побег. Выломали дырку в стене и пол-тюрьмы сбежало. Приходят охранники - видят: дырка в стене, камеры пусты, только один паренёк сидит. Они его спрашивают:
- А чё ты не сбежал?
- Да что-то не хочется.
- А за что сидишь?
- За двоежёнство... |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
