| |
| |
|
|
| |
Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, — потусоваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь… - А куда ты идешь, мой муси-пуси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал, что сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя… но в баре… у них замороженные пивные кружки.
Он не успел.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А… э… хлопотушечка моя… но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон… Я быстро. Прям туда и обратно. О’кей?
- Ты хочешь закуски, уси-пуси?
Она достала из духовки куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая… в баре… понимаешь… там мужики, общение, все матерятся и вообще…
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, с***? Слушай сюда, тупоголовый! Лакай свое г…ное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри, ***, твою мать, закусон. Потому что ты никуда сегодня не пойдешь! Усек, ж…?
И они жили долго и счастливо…" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Hикогда не говоpите пpи женщинах, дескать, незаменимых y нас нет. В пpотивном слyчае вам найдyт заменy, и пpи этом вам ничего не скажyт.
Hикогда не говоpите женщине, как она хоpошо сегодня выглядит по телефонy.
Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Беpегите силы на главное.
Если y Вас есть что-нибyдь лишнее, никогда не выбpасывайте. Подаpите это женщине. Пyсть сама выбpасывает.
Hикогда не спpашивайте ее мнения по какомy-либо вопpосy. Все pавно она его Вам выскажет. Пpичем не один pаз, и пpи чем всегда pазные.
Стаpайтесь избегать неожиданностей, помните лyчший сюpпpиз для женщины это то, о чем Вы pассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.
Категоpически никогда, не давайте женщине повод подyмать, что Вы в состоянии вымыть посyдy.
Hикогда не называете женщинy именем своего лyчшего дpyга.
Hе стоит посылать женщинy за пивом.
Hикогда не пpиводите женщине логических аpгyментов, помните, в этом слyчае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
Hе говоpите женщинам двyсмысленных комплиментов. Она обязательно воспpимет не тот смысл какой Вы хотите.
Бyдьте бдительны - женщина как сигаpета, стоит pаз попpобовать и все. С единственной pазницей, что сигаpетy бpосил и забыл, а женщина может веpнyться.
Hикогда не говоpите женщине, что она лyчшая из всего Вами yвиденного. Она ведь может и повеpить.
Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все pавно тебя не поймет.
И, наконец, помни - женщин много, а ты один. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Девушка легкого поведения стоит вдоль обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? КОМУ??
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик заехал на работу к своему другу - директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу - видят, на могиле народ водку пьет, танцует - праздник одним словом...
Мужик в шоке:
- Это чего такое?!
- Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют... Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили - так три раза на бис" закапывали
Мужик заехал на работу к своему другу - директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу - видят, на могиле народ водку пьет, танцует - праздник одним словом...
Мужик в шоке:
- Это чего такое?!
- Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют... Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили - так три раза на бис" закапывали |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Атрибуты нового хохла: малиновые шаровары, 600-тонный саловоз и галстук на чубе от Кристиана Диора. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Я водка - со мной на праздник чётко!
- Я салат - мордам вашим рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш... Я слова забыл... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик стирает только что купленные, принесённые домой и примеренные джинсы:
- Никому нельзя доверять! Ну, никому...
Стирает дальше:
- ...Даже себе! А ведь только пукнуть хотел... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА #%№ СКОРЕЕ!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
rabo4ij anekdot
Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ". |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жизненный круговорот |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0