| |
| |
|
|
| |
Однажды шёл домой шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деревом пройти пытаясь,
Я больно стукнулся башкой.
И ветку, что росла так низко,
Решенье принял - отпилить.
Поскольку дом был уже близко,
Пилу пошёл я раздобыть.
Домой придя, в шкафу порывшись,
Жену спросил я: - Где пила?
Она ж, глазами округлившись:
-Ей-богу, Коля, не пила!
Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело всё в ... ?
Хоть я ответ уже предвидел,
Спросил я снова: Пила где?
И сделав морду удивлённой,
Она в ответ:Что за дела?
С чего ты взял-то это, милый?
Нигде я, Коля, не пила!
Склонивши голову чуть влево,
И правый свой, прищурив глаз,
Я ей сказал: Ты о... ела?
Сейчас спрошу в последний раз!
Ну, у соседа! - она блеет,
Сама же смотрит в потолок.
Как странно,ведь сосед имеет
Свою пилу и молоток.
Зачем дала? - спросил я строго.
И от ответа очумел.
- Да, не давала я, ей-богу!
Тогда, я чуть не протрезвел.
Да как же,ссука не давала?
Во мне вновь злоба ожила,
- Ведь ты сама сейчас сказала,
Что у соседа, бля, пила!
И тут она, уже заплакав,
Мне невпопад ответ дала:
Коль, знала б, что такой болтун он,
То никогда бы не дала!
Вот и пойми ты этих женщин!
У них все мозги набекрень.
Ну, а пилу, хоть и нашёл я,
Пилить мне было уже лень. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул,
галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная
встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит :
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку ,
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у
нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный
телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней
девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной .
Жена отвечает :
- Найди себе для сна 21- летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор . |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться :
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают :
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидят в чуме двое чукчей. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом:
- Что-то меня беспокоит Гондурас.
- Я же говорил тебе,- отвечает второй чукча, - не тереби его!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если вы можете начать свой день без кофеина,
Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания,
Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,
Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас. времени,
Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, Если вы можете спокойно воспринимать критику, Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
Если вы можете обойтись без лжи и обмана, Если вы можете бороться со стрессом без лекарств, Если вы можете расслабиться без выпивки, Если вы можете заснуть без таблеток,
Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,
Значит вы достигли уровня развития своей собаки!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
на сладкое, этот пухлощекий малыш со звучным именем Адольф Гитлер |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сделка
Девушка в бизнес форме написала о себе:
Я молодая красивая девушка, стильная, обладаю утонченным вкусом, мне 25. Хочу выйти замуж за перспективного, богатого человека с годовым доходом более 500 тыс., который живет в хорошем районе Нью-Йорка. Ей пишут: Я прочел ваше сообщение, хочу сказать, что я обеспеченный человек среднего возраста, мой годовой доход гораздо больше, чем 500 тыс., я живу самом центре Нью-Йорка. Занят я финансами. Перед проведением любой операции я тщательно взвешиваю все. У меня есть активы - деньги. Деньги должны приносить деньги, следовательно, у меня активы, которые растут. А ваши активы - возраст, красота, вкус - это те которые со временем теряют свою ценность. Представьте, что будет с вами через 10 лет. Вы постареете, будете выглядеть не так хорошо как сейчас, а вкусы меняются. Если предметом сделки являются активы, у которых сильная амортизация, мыинвесторы - предпочитаем не покупать, а брать в аренду, или же на временное пользование. Если у вас есть что-то связанное с арендой или же временным пользованием, то мы можем заключить с вами сделку.
С уважением,
Генеральный Директор,
J.P. Morgan |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
"Умная женщина редко бывает счастливой, 
даже когда рождена от природы красивой! 
Умную женщину часто мужчины боятся,
словно она станет над ними смеяться!
Умная женщина мудро не спит с кем попало,
даже когда одинока и просто устала "  |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0