| |
| |
|
|
| |
Памяти друга !
Зачем ушел не попрощавшись,
Зачем покинул отчий дом,
В дорогу дальнюю собрался,
Мечты оставив на потом.
Вокруг себя собрал ты много:
Родные, близкие, друзья,
При жизни каждому старался
Отдать хоть капельку себя.
Мы памяти предать не сможем,
Ты был и это не отнять.
Однажды теплым днем пригожим
Ты дашь нам всем об этом знать.
Быть может станешь ветром в поле,
Дождем, весенним ярким днём,
Ты дашь нам знак, я в это верю,
Мы догадаемся о нем. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев.. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Очень нужен мне мужчина.
Небольшой, карманный.
Пусть на лысинке сединка,
Пусть костюмчик драный.
Не красавец пусть, не молод,
Милый и домашний.
Чтоб жару любил и холод,
Борщ любил вчерашний.
Пусть немножко выпивает,
Иногда, на праздник.
Чтоб по жизни был серьёзный,
А со мной – проказник.
На рыбалку, на футбол,
В баню б отпускала,
Заблудился в трёх соснах?
Я б его искала!
Но зато я в дом - а он
Радостно встречает.
Гвоздик вбил, убрал балкон,
Супом угощает.
И уютным калачом
Спит в постельке рядом.
Будет мне все нипочем
Под мужским приглядом!
Так любила бы его,
Что боялась б дунуть!
…А коня остановить –
Мне самой - раз плюнуть... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Девушки, вы всё еще надеетесь встретить
порядочного, умного, красивого,
талантливого, доброго и т.д. и при этом
СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Этих
кобелей ещё щенками всех давно уже
разобрали.....  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдём, я тебе вдую! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети...иккк..., что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марь Иванна.
- Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прог... иккк...рессия?
- Геометрическая прогрессия - это ... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ждёт жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели.
Она ему: «Ты кто?»
Он: «Грузчик.»
Она расстёгивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику. Тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: «Ты кто?»
Грузчик 2: «Грузчик!»
Она расстёгивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик 2 возвращается в машину за следующей частью мебели и рассказывает всё шофёру грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: «Всё теперь я пойду!»
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: «Ты кто?»
Он: «Шофёр!»
Она отдаёт ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает:
«Как же так! А минет???»
Она отвечает: «Ни фига! Муж сказал: «Деньги — шофёру, грузчикам – СОСАТЬ!» |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет бля! Второй… |
|
| |
|
|
|
|
|
0
1