| |
| |
|
|
| |
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем
остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне автосервис. Мужик подошел и говорит слесарям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Слесарь:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Слесарь взял разводной ключ и как даст верблюду по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идёт мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит. Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлечённые из этих ям, рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит мальчик с закрытыми глазами. В одной руке ведёрко с песком, в другой - полустёсанная лопатка. Мужик:
- Мальчик, что случилось? Что с тобой?
- Наигрался, бля!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку… Блютуз де?... Де блютуз бл*?! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Дочка начальника отделения милиции:
- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых...
***
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..
***
- Ну, что, Данила-мастер, выходит каменный цветок?
- Да выходит и входит, а удовольствия никакого...
- Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...
***
Два порноактера, он и она, одеваются после трудового дня съемок. Он:
- Может поужинаем вместе?
Она:
- А смысл?
***
- А это кто?
- Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она все время жрет и любит.
***
Жена:
- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж:
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...
Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку зае*еним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.
***
- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!
***
Хуже чем камушек в ботинке может быть только песчинка в презервативе |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Разбитая бутылка водки дезенфицирует асфальт для того,чтобы виновник,лёжа на земле,с разбитым е* лом не получил заражение |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Разговор двух мужиков: - Трудно познакомиться с хорошей девушкой. - А чего так? Разговор не завести? - Да, разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как вскочет, закричит: "Уходите! Это женский туалет"
- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это... - Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно. - Доктор, а что, в церквях уже лечат триппер?!
- Зря я вчера мешал пиво с водкой! - Что, голова болит? - Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.
***
- Моя девушка стабильно набирает килограммы.. - Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя...
***
Снежный человек все лето мучается, но зимой ему помогают дети... Они лепят ему снежных баб.
***
- Дорогой ты где был? - На работе начальник задержал. - А-а-а. А что пивом несет? - Так этим и держал.
***
На приеме. Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Давайте я Вас послушаю. - Ой, цветет калина-а-а-а-а!
***
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает: -Марь Иванна, а как пишется забеременела? -Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
***
Муж жене: - Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. - Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Парень подходит к девушке:
- Здравствуйте, хотите я вам расскажу про андронный коллайдер?
- Может сначала познакомимся?
- Хорошо, меня зовут Андрон.
Жена мужу: - Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?
- Папа, а что такое зима?
- Посмотри в морозильнике.
- Что такое дирижабль?
- Это летающее яйцо.
- А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
- Плохо работает пропеллер.
Если воспитывать детей кнутом и пряником - они вырастут в синяках и жирные.
Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый.
Чем интереснее девушка тем более богата ее микрофлора.
Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.
На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, по-меньшей мере, друзья. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Женщина на приеме у стoмoтолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
- Ты кто??!!!
- МУЖ!!!!
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0