| |
| |
|
|
| |
31 декабря. Предновогодняя суета. Последние тосты и пожелания друг другу.
Мужик, в средней степени опьянения засунув в задний карман бутылку водки, направляется домой. Дорога скользкая, поскользнулся, упал. Во время падения
разбил бутылку. Придя домой, проклиная всё и всех на свете, стал раздеваться и обнаружил, что вся его задница разрезана. Подойдя к зеркалу и наклонившись буквой "Г", стал заклеивать пластырем свой изрезанный зад. Ну, сколько может простоять в таком положении полупьяный человек. Так он и рухнул возле зеркала. Через некоторое время возвращается жена и видит страшную картину.
Вещи разбросаны, кругом кровь, а возле зеркала муж лежит со спущенными до колен трусами. Она растолкала его и спрашивает в чём дело. Он рассказывает, что шёл домой, купил бутылку водки, положил в задний карман. По дороге поскользнулся и разбил бутылку. Из-за чего и порезался. Жена:
- Ну это-то понятно, а зачем ты зеркало пластырем залепил? |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял.
- Мужчина, да вы пейте, пейте! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Серега, почему этот клиент так быстро выскочил из нашего ресторана? - спрашивает шеф официанта.
- Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом... Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если он подождёт немного...
- И что же?
- Ну, я пошёл сразу на кухню поварам заказ передать и случайно наступил там на хвост нашей собаке, которая страшно завизжала... А мужик тут же сорвался с места! Хз почему... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Однажды три молодые девушки в офисе завели разговор о сексе. Одна из них сказала:
- Вы знаете, почему-то у мужчин всегда яйца холодные!
На другой день они приходят на работу, и вторая говорит:
- Действительно! У моего мужа тоже яйца холодные!
На третий день приходят на работу, а у третьей под глазом фингал!
- Что случилось?! Откуда у тебя такой синяк?!
- Да вчера мы с мужем занялись сексом. Я потрогала его яйца, а они горячие. Я и говорю:" А почему у всех яйца холодные, а у тебя горячие?". А он мне сразу - кулаком в глаз!!!... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидят два братка в кабаке под открытым небом. Видят - идёт девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один думает "сейчас подъе*ну" и спрашивает:
- Девочка, дай лизнуть!
А она:
- Да трусики снимать не охота… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит:
- Ты чего, мужик, дурак?
- Да вот, не могу понять, говно это или пластилин...
- Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать - дай сюда!
Взял, покрутил, понюхал:
- Точно, непонятно...
Попробовал на вкус:
- Вроде, на говно похоже...
- Вот и я думаю - откуда в жопе пластилин? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Заходят три мужика в ресторан, зовут официанта:
- Бутылку "русской", три рюмки и напёрсток.
Официант приносит, а сам думает, нахрен им напёрсток и смотрит:
Один мужик наливает водку в напёрсток, достаёт из кармана малюсенького
мужичонку и говорит:
- Ну-ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке тамошнего шамана на х*й послал... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
На похоронах на одного пьяного меньше... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встречаются два мента.
У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно.
Он его и спрашивает:
- Ты чего такой довольный?
- Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в самый последний
момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок бабаааххх!!!
- Ну и???
- Ну и она как испугалась... у нее там всё как сжалось. В общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею.
Встречаются они на следующий день.
- Что ты такой злой?
- Да ну тебя. Я всё вчера сделал, как ты говорил...
- Ну, и?
- Что ну, и? Так она мне х*й прикусила и на рожу насрала… |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0