| |
| |
|
|
| |
Жажда секса — не порок,
Нужен лишь один звонок.
Если мучит интерес,
Пришли мигом смс.
Ты любишь секс?
Если легкий нажми 1,
если бурный 2,
оральный 3,
анальный 4,
поза 69 5,
а если хочешь полный пакет услуг,
то набери мой номер.
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
2 малыша в песочнице:
- Вова, а ты знаешь, чем отличается мент от осла?
Мимо идёт мент:
- Ну??!! И чем же мент от осла отличается?
- Ничем дяденька, ничем!
- ТОТО ЖЕ!
О |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно автограф?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, с@си. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Анекдоты про альпинистов
Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста..
Взбираются из последних сил на вершину и вдруг видят следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший, а в нем сидят братки.. пальцы от холода совсем свело.
Альпинисты в полном недоумении:
- Мужики! А как же вы сюда попали-то?
- Как мы сюда попали - это наше дело, а вот та сука, которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Интересный ли был вчера концерт?
- О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя "Мессия"!
- А что это такое, собственно говоря, оратория?
- Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Дай мне сигарету!" - это еще не оратория.
А вот если я тебе скажу: "Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, -рету, - рету, сигареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-а-й!" - вот это уже оратория. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужчины после охоты обмывают добычу. Водки как всегда мало, и они устраивают конкурс. Надо с закрытыми глазами, наощупь отгадать, какой зверь и чем убит. Первый:
- Кабан. Убит выстрелом в сердце.
Угадал, выпивает стакан водки. Второй:
- Заяц русак. Убит выстрелом в голову.
Угадал, выпивает стакан водки. И т.д. и т.п. Наутро жена будит мужа и говорит:
- Ты что на охоте снова пил?
- Нет. С чего ты это взяла?
- Ты всю ночь гладил меня по лобку и говорил: "Мышь полевая. Убита топором в спину". |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Чувак лежит с тёлкой в постели. Тёлка к чуваку пристаёт:
- Скажи мне что-нибудь мягкое и тёплое...
- ГАВНО… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Лежат Чук и Гек на печке. Чук:
- Ну и что ты делаешь?
- Ну... лежу, вот, себе и дрочу...
- Вот СЕБЕ и дрочи! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидят в камере зеки, базарят:
- Коля любит Мамбу!
- Толя любит Мамбу!
- И Серёжа тоже Мамбу любит!!!
В углу камеры негр шепчет побелевшими губами:
- А Мамба вас всех НЕНАВИДИТ… |
|
| |
|
|
|
|
|
0
1