| |
| |
|
|
| |
Гаишник останавливает машину с выпившим
водителем. Мужчина выходит из авто и
сокрушается:
- Ну все, попался...
Гаишник отвечает:
- Спорим на пять тысяч рублей, что не
попался?! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит жена домой в 6 часов утра, ПЬЯНАЯ.
Муж носится по квартире яростно приговаривая:
- Вот был бы у меня нож, я бы тебя зарезал ! Вот был бы у меняпистолет, я б тебя застрелил!
Жена (пошатываясь у двери) :
- А ты меня забодай. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ, Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Глубокого старика арестовали за сексуальное нападение на молодую женщину. Увидев в суде старца восьмидесяти четырех лет, судья решил изменить степень вины: попытка изнасилования была заменена нападением с холостым оружием. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашёл в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днём Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. В середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдём пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой.Дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена,дети, родители, тёща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- .. с чёрными пятнышками?..
- Ну.. Бывает и с пятнышками.
-.. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задаёт ученикам устное задание:-"Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко - это очевидно, но сильно греет- невероятно!"
Отличники пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
- " Ну скажи, Вовочка",
- "Влагалище."
-"Хм, что же здесь очевидного - невероятного?" -спрашивает училка.
-" Постоянно влажная - очевидно, а не ржавеет - невероятно!"
Снова Вовочка тянет руку, Учительница настороженно вызывает его
-" Член"- отвечает Вова.
-"Хм, ну, а здесь-то чего очевидного - невероятного?" -вопрошает училка
-" Без рук, без ног - очевидно, а встаёт - невероятно!"
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:-"Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь."
-" Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!"
-"Ладно, говори"
-"Планета Земля",
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
-"Круглая - очевидно, а трахаются на каждом углу -невероятно!" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидит дед на лавочке трубочку покуривает, мимо проходит панк с
разноцветным ирокезом на голове!
Дед, молча его созерцает и тут панк не выдерживает:
Панк: Чё дед уставился? Чё – ты в молодости так не тусовался, не колбасился?
Дед: Да что это, внучок, зависал! Я моряком в молодости был, так
однажды в Сингапуре в таверне до такой степени нахреначился, что попугая по пьяни трахнул! Вот и смотрю – не сынок ли ты мой! |
|
| |
|
|
|
|
|
0
1