| |
| |
|
|
| |
. Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить еT нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте еT никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет. - |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Время сдвинули в апреле,вот придумали хитро  ,раньше член вставал в постеле,а теперь встаёт в метро  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Двое в постели. Занимаются чем положено. Тут звонок в дверь!Она:
-"Давай быстрей на балкон, муж с командировки приехал!"
Ну, тот на балкон, на улице зима, он там спрятался, сидит. Баба дверьоткрывает, а там второй любовник. Ну, она с ним в постель, все, какнадо, тут опять звонок.
Она:
-"Давай быстрей на кухню холодильник чини, муж с командировки приехал!"
Ну он на кухню, в холодильнике чего-то ковыряет! Баба дверь открывает,а там третий ебырь пришел. Она с ним в койку, опять звонок!
-"Ну все, точно муж приехал! Давай быстрей в корридор, счетчик списывай!"Нуон в корридор, она к двери! Открывает - точно муж!
Муж заходит:
-"Так, а это у нас кто?!"
Жена в ответ:
-"Да, это из жека, счетчик списывает."
Муж:
-"Так, понятно, а это кто такой?!"-заходя на кухню.
-"А это ремонтник, холодильник чинит."
Ну муж за стол содится, достает пузырь и говорит:
-"Мужики, прошу к столу, давай водки хряпнем!"
Сидят, бухают, тут третий с балкона, замерзший, в окно стучит!:
-"Мужики, мужики, я тоже ее е**л!" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Подошел сын к отцу и говорит: Папа-папа давай бабушку вы@бим.. А отецговорит: Да ты что сдурел что ли она же моя мама.. А сын в ответ: Аты же мою маму @беш.. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Свидетельница, правда ли, что Вы
регулярно подвергались сексуальным
домогательствам путём склонения
обвиняемым к интимным отношениям.
- Видите ли, Ваша честь, он-то меня
склонял, но как-то не регулярно... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Моя жена всё время кашляет. Что уже
не пробывали, какие лекарства не
принимала - всё равно кашель не
проходит...
- А травки не пробывали?
- Пробывали - хихикает...  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Милый,а почему у нас такие большие счета
за Интернет?
-Это потому,что у кого-то слишком часто
болит голова! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Наварила-наготовила борщей!!
Мисочку котлеток, дивный штрудель.
Ну ка, милый, кто теперь милей
Твой футбол или жена с кастрюлей???
И как птичка, по ветру любви
К кухне рвешься яростно и смело.
Ласковый мой, нежный, не спеши-
На сегодня доступ к пище - ЧЕРЕЗ ТЕЛО! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть… |
|
| |
|
|
|
|
|
2
0