| |
| |
|
|
| |
- Выхожу спокойно из ресторана, никого не трогаю:
- Как вдруг какая-та сволочь наступает мне на галстук. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские космонавты. - Не, это они из горла пьют! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Один мужик жалуется другому:
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нехуй делать выпивал, а теперь вот только полведра могу.
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Инспектор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в "трубочку". Тот дунул, и "трубочка" показала наличие алкоголя. Водила сразу заявил:
- У вас неисправный прибор, у меня жена непьющая. Пусть попробует дунуть. Дунула и жена, "трубочка" показала наличие алкоголя. Водила опять:
- Вот видите, с неисправным прибором выходите на оживлённую трассу.
- Ничего подобного. Ваша жена тоже принимала алкоголь. Прибор чётко зафиксировал это.
- Какой прибор! Вон пусть ребёнок дунет в вашу "трубу".
И водила вытащил из машины крохотного мальчугана. Тот дунул, и "трубка" вновь показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и отошёл. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене:
- Ну что, дура, умылась? А кричала - не давай пить ребёнку, не давай пить ребёнку… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидят два мужика, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду, напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ.
- Что же вы это денежки печатаете?
- Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их разглаживает. Они
становятся как новые.
- Зачем это Вам?
- Чтоб знать, с кем пить… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой. Пьяным дуракам состояние дорог по х*ю… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Работаю я специалистом технической поддержки, причем довольно давно.
На одном из прежних мест работы и произошла эта история. Звонок от сотрудника компании, обычный звонок, пароль заблокировался, просит сменить. Процедура стандартная, пароль меняю, высылаю на почту руководителю сотрудника... Через несколько минут опять звонок:
- Скажите, а цифры в пароле вводить русские или английские?
У меня затупление на несколько секунд, но, спасение, рождается ответ:
- Вообще-то арабские!
Долгое затупление на другом конце провода..... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться? |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0