| |
| |
|
|
| |
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на 8 марта?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит чукча служить на заставу.
Отправили его с собакой в дозор. Приходит вечером с одним ошейником. Егоспрашивают:
- Где собака?
- Съел однако.
Его матерят на чем свет стоит, дают новую собаку и отправляют опять в дозор. История повторяется снова. Пригласили местного экстрасенса. Поставил он чукчу на пенек и начал заговаривать:
- Теперь ты не чукча, ты хохол.
Отправили на следующий день снова с собакой и решили проследить.
Чукча пришел на место, поставил собаку на пень:
- Теперь ты не собака, ты свинья. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Один мужик любил выпить. Ему посоветовали волю тренировать, чтоб от пагубной привычки избавиться. Купил он однажды бутылку водочки, поставил её на кухонный стол и сел напротив. Сидит и смотрит на неё. Потом думает, что для усложнения эксперимента надо бутылку открыть. Сказано-сделано, сидит дальше. Потом думает, надо ещё усложнить и наливает стакан, снова сидит. Потом решил он закуски сделать, разложил её на столе рядом с водочкой. Сидел, сидел, потом
хлоп стаканчик и выпил. И, торжествующе поднимая указательный палец кверху, произнёс: "Вот сила воли - не хотел, а выпил!" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В полупустынном баре сидит супружеская пара и пьёт дорогое вино. Заходит алкаш, берёт пиво. При этом громко и смачно пердит. Муж:
- Немедленно извинитесь за то, что портите воздух перед моей женой!
Алкаш:
- Ах, извините, я и не знал, что сейчас её очередь… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: "Ба - бах". Она спрашивает:
- Что там у тебя? Крышку сорвало?
- Да нет, дно, бл*дь, пробило… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Дошедший до кондиции мужик сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего другана помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал:
- Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!
Я знаю где,
Я знаю как,
Я не гадалка... я-маньяк!!!!
Две женщины разговаривают:
- представляешь, захожу я вчера в подъезд,а там маньяк!!!
- Ой,ужас-то какой!!!!
- Вот и он так закричал,а потом удрал... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Из разговора двух приятелей:
- Хочу завести собаку, да жена не даёт...
- А почему ты решил, что собака даст? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ЛОР с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая тётка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тётка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите: "Б".
Тётка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит, ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тётка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается ЛОР.
Тут баба шмотки подмышку и бежать. ЛОР подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трёт.
Он ей:
- Тёть Мань, тут баб не меряно было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи*ду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!! |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0