| |
| |
|
|
| |
Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит:
- Ты чего, мужик, дурак?
- Да вот, не могу понять, говно это или пластилин...
- Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать - дай сюда!
Взял, покрутил, понюхал:
- Точно, непонятно...
Попробовал на вкус:
- Вроде, на говно похоже...
- Вот и я думаю - откуда в жопе пластилин? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Заходят три мужика в ресторан, зовут официанта:
- Бутылку "русской", три рюмки и напёрсток.
Официант приносит, а сам думает, нахрен им напёрсток и смотрит:
Один мужик наливает водку в напёрсток, достаёт из кармана малюсенького
мужичонку и говорит:
- Ну-ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке тамошнего шамана на х*й послал... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
На похоронах на одного пьяного меньше... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встречаются два мента.
У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно.
Он его и спрашивает:
- Ты чего такой довольный?
- Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в самый последний
момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок бабаааххх!!!
- Ну и???
- Ну и она как испугалась... у нее там всё как сжалось. В общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею.
Встречаются они на следующий день.
- Что ты такой злой?
- Да ну тебя. Я всё вчера сделал, как ты говорил...
- Ну, и?
- Что ну, и? Так она мне х*й прикусила и на рожу насрала… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Загораете?
- Загораю. А вы - между прочим - мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в кремы вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать! А вы мне загораживаете. И ещё с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам! Очень надо мне...
- Ага! Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли, я... Вы ведь - тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать, сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он - ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь всё время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он меня с утра песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!!!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдём...
- Точно уйдёте? Ну давайте ваш вопрос...
- А вы осознаете, что вы сейчас - в полдень - в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да??? Ну и что!!! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие
делают - до степухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся,
читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент, мужик-то зачитался. Видимо, очень интересная газета попалась. Подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расчёска, а на ней - клок седых волос! Его, естественно, выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав
характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:
- Что, расчёску увидел?
- Ага, увидел.
- И я видел… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Прибегает сыночек к маме:
- Мама, мама, а почему все детишки до 10-ти считают, а я до 20-ти?
- Это потому что ты у нас вундеркинд, иди гуляй.
Убежал, прибегает через 10 минут:
- Мама, мама, а почему все детишки только А и Б знают, а я ещё В и Г?
- Это потому что ты у нас вундеркинд сыночек, иди, еще погуляй.
Убежал, прибегает через 10 минут:
- Мама, мама, а почему у всех мальчиков писи маленькие, а у меня большая??
- Не знаю сыночек, спроси у папы.
Убежал к папе:
- Папа, папа, а почему у всех мальчиков писи маленькие, а у меня большая?
- Потому что ты у нас дебил сыночек, тебе уже 21 год пошёл… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик после большой пьянки звонит другану:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Бабка пошла в ванную. Внук кричит ей:
- Бабушка, бабушка - осторожно, в ванне серная кислота!
- Пи*дишшшшшшь... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Москва...Спальный район...Подъезжает шикарный лимузин оттуда выходит азербайджанец:маленький лысый толстый ,в руках букет шикарный ,рядом телохранитель.
Смотрит на пятый этаж и кричит:
ЗАЕ...ЛА!!!ЗАЕ..ЛА!!!
Tелохранитель трогает его за плечо и говорит:
Али Имранович, НЕ ЗАЕ..ЛА ,а ИЗАБЕЛЛА!!! |
|
| |
|
|
|
|
|
1
1