| |
| |
|
|
| |
Как-то раз сидел без толка,
думал на неделе:
что же общего у волка
и фотомодели.
Перебрал все киноленты,
книги, файлы, слоги:
их обоих стопроцентно
кормят только ноги! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи.Идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты.Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено
ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..."
Жена:
- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не
изменю!....даже с роботом!...."
Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????.."
Михалыч:
- "...Тихо !!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..." |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
"Эй приятель" - хлопает по плечу пассажир водителя такси.
Таксист вскрикивает, теряет контроль над управлением, чуть не врезается в автобус, выезжает на тротуар, останавливается в сантиметре от огромной витрины.
Пассажир -"Извините, я не думал, что вы так напугаетесь."
Водитель - "Вы знаете я первый день вожу такси, раньше я водил катафалк..." |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
. Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить еT нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте еT никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет. - |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Время сдвинули в апреле,вот придумали хитро  ,раньше член вставал в постеле,а теперь встаёт в метро  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Двое в постели. Занимаются чем положено. Тут звонок в дверь!Она:
-"Давай быстрей на балкон, муж с командировки приехал!"
Ну, тот на балкон, на улице зима, он там спрятался, сидит. Баба дверьоткрывает, а там второй любовник. Ну, она с ним в постель, все, какнадо, тут опять звонок.
Она:
-"Давай быстрей на кухню холодильник чини, муж с командировки приехал!"
Ну он на кухню, в холодильнике чего-то ковыряет! Баба дверь открывает,а там третий ебырь пришел. Она с ним в койку, опять звонок!
-"Ну все, точно муж приехал! Давай быстрей в корридор, счетчик списывай!"Нуон в корридор, она к двери! Открывает - точно муж!
Муж заходит:
-"Так, а это у нас кто?!"
Жена в ответ:
-"Да, это из жека, счетчик списывает."
Муж:
-"Так, понятно, а это кто такой?!"-заходя на кухню.
-"А это ремонтник, холодильник чинит."
Ну муж за стол содится, достает пузырь и говорит:
-"Мужики, прошу к столу, давай водки хряпнем!"
Сидят, бухают, тут третий с балкона, замерзший, в окно стучит!:
-"Мужики, мужики, я тоже ее е**л!" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Подошел сын к отцу и говорит: Папа-папа давай бабушку вы@бим.. А отецговорит: Да ты что сдурел что ли она же моя мама.. А сын в ответ: Аты же мою маму @беш.. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Свидетельница, правда ли, что Вы
регулярно подвергались сексуальным
домогательствам путём склонения
обвиняемым к интимным отношениям.
- Видите ли, Ваша честь, он-то меня
склонял, но как-то не регулярно... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Моя жена всё время кашляет. Что уже
не пробывали, какие лекарства не
принимала - всё равно кашель не
проходит...
- А травки не пробывали?
- Пробывали - хихикает...  |
|
| |
|
|
|
|
|
2
1