| |
| |
|
|
| |
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!! ------------------------------------------------------------ --------------------------------------------------
Певица пришла к своему портному и просит укоротить ей юбку. Портной, удивленно:
- Еще укоротить?!
- Да!
- Но тогда вы должны сначала сходить к электрику...
- Причем здесь электрик?! Мне только юбку надо укоротить!
- Пусть он сначала перенесет вашу розетку чуть выше! ------------------------------------------------------------ --------------------
После "сеанса" двое лежат в постели довольные. Девушка (упоенно):
- Ммм... Наконец-то, у меня есть свой парень!
- Да?... И как его зовут? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ…" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужчина на приёме у врача. - Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнажённую, женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведём эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встаёт, бьёт его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор, приведя его в чувство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*АЛО ОПУСТИ!". |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук?
- Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все, на работу идти некому...... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж с женой в постели. Ничего не выходит. Жена:
-Ага! Ты на меня уже не реагируешь?
-Почему на тебя? Вчера и с Клавкой ничего не вышло! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй: - Что случилось?
Первый: - Вот женюсь я на англичанке, её зовут Кони. - И продолжает смеяться.
В. - Ну и что здесь смешного?
П. - Ставлю ее раком, трахаю... Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Учительница:
— Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
— Откуда такая точность?
— Да я спросил у мамы.
— Ну и что она сказала?
— Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи*ды… |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0