| |
| |
|
|
| |
Милый,а почему у нас такие большие счета
за Интернет?
-Это потому,что у кого-то слишком часто
болит голова! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Наварила-наготовила борщей!!
Мисочку котлеток, дивный штрудель.
Ну ка, милый, кто теперь милей
Твой футбол или жена с кастрюлей???
И как птичка, по ветру любви
К кухне рвешься яростно и смело.
Ласковый мой, нежный, не спеши-
На сегодня доступ к пище - ЧЕРЕЗ ТЕЛО! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Одна очень секси тёлка решила разбогатеть. Причём быстро. Нашла богатого
73-ёхлетнего старичка и разработала план – как за*бать его до смерти в первую
брачную ночь. Свадьба, несмотря на их, почти полувековую разницу в возрасте,
прошла без проблем. И вот тёлка раздетая лежит в кровати и ждёт его прихода.
Появляется старичок совершенно голый. На 30-ти сантиметровом х*е - мощный
резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так,
тёлка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе всё это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают. Один спрашивает:
- Слышишь, откуда это шашлыком запахло?
- Му*ак, сними муху с сигареты! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Одному мужику в самолёте срочно понадобилось в туалет. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберётся, там всё надпись: "ЗАНЯТО". Сидит он в
кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала
отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки,
на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ". Ну, мужик пошёл, сделал дела и,
понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал
первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему жопу. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ". Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался.
Звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:
- Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашёл по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню.
Медсестра в ответ:
- Ну да, всё было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Два алкаша просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Один берёт сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Первый достаёт
сосиску, расстёгивает штаны, вставляет её в ширинку и говорит второму:
- Быстро на колени и соси!
- Да ты что, о*уел???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, второй на колени встал и начал сосать. Бармен, увидев такое,
заорал:
- Эй вы, ё*аные гомосеки, ну-ка пошли на х*й!
Смотались они по-быстрому. Первый говорит:
- Ну что, пошли в другой бар?
И там тоже эта история повторяется. После седьмой забегаловки второй говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали. Тем более, я после третьего бара потерял сосиску… |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
0
0
