| |
| |
|
|
| |
Приходит мужик к врачу и показывает член, этак см 3-5 длиной. Врач говорит:
- Да, синдром МТС, будем лечить.
- Что это значит?
- Маленький, Тоненький, Слабенький. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи.
Приходит мужик через неделю, а член у него полметра. Врач опять:
- Да, синдром МТС, будем лечить.
- Как МТС?!
- Могучий, Толстый, Сильный. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи.
Через неделю мужик приходит, а между ног у него лишь два яйца свисают. Врач снова говорит:
- Да, синдром МТС...
- ???
- Можно Только Ссать… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, не могу больше, сделайте что-нибудь - у меня пятнадцать
детей - это кошмар!
Доктор выдал ему упаковку презервативов. Через три дня мужик возвращается:
- Доктор, можно мне ещё!
- Что помогли!
- Да. Я их перед обедом ем, а когда срать иду, они надуваются, дети смеются и со
смеху подыхают. Ещё трое осталось… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит муж с женой к врачу. Муж очень стесняется, но всё-таки заходит. Врач:
- Что вас беспокоит?
- Вы знаете, по-моему - у меня геморрой.
- Ну раздевайтесь, показывайте. Да, гм, действительно... Но ничего страшного, вот вам рецепт на свечи, принимайте анально.
Даёт рецепт. Пациент выходит, за дверью жена:
- Ну что? Как лечить?
Мужик отвечает.
Жена:
- А анально - это как?
Муж недоумённо пожимает плечами, жена говорит:
- Пойди и выясни.
Муж снова заходит, врач говорит:
- А, это снова вы... Чем могу служить?
- А анально - это как?
Врач, раздражаясь:
- В анус, понимаете, в а-нус!
Мужчина смущённо выходит. В коридоре - жена:
- Ну, что он сказал?
- В анус...
- Да что он, издевается? Не может толком сказать, как принимать свечи! А ну, иди и спроси ещё раз!
Муж стучит в третий раз. Просовывает голову в дверь:
- Скажите, в анус - это куда?
- В жопу! Понимаете, - в жо-пу!
Пациент выходит в коридор. Жена спрашивает:
- Ну, что?
- Ты знаешь, по-моему, он обиделся... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных
yхищpений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья
приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребёнка, но мамаша
всё время говорит "попозже, не сейчас". Так продолжается долго, многим
уже надо уходить, а ребёнка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает
y мамы:
- Hy, всё-таки, чего же мы ждём?
- Вот проснётся он, заплачет, я вам тогда покажу.
- Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
- Да нет, не в этом дело. Я забыла, куда его положила... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня по утрам в руках слабость: х*й двумя руками согнуть не могу… |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
"Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю... Вы же видите."
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.
"Но я до Вас даже не дотронулся...!"
"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
0
3
