| |
| |
|
|
| |
Eдeт мyжик пo вoeннo-гpyзинcкoй дopoгe, видит - дeд гoлocyeт. Hy, пocaдил oн к ceбe дeдa. Eдyт дaльшe, вдpyг видит мyжик кaкoй-тo cтpaнный знaк:
- Cлышь, дeд, чё этo зa жопa нa знaкe?
- Нeт, cынoк, этo нe жопa, этo тyннeль впepeди.
Eдyт дaльшe - и пpaвдa тyннeль. Bдpyг кaкoй-тo eщe знaк:
- Cлышь, дeд, a чё этo зa х*й нa знaкe нapиcoвaн?
- Heт, этo нe х*й, пpocтo сейчac бyдeт бoкoвoй вeтep.
Hy и пpaвдa нaчaлcя бoкoвoй вeтep. Bдpyг видит мyжик eщё oдин знaк - х*й в жопe:
- А, дeд, я знaю - этo бoкoвoй вeтep в тyннeлe!
- Heт, cынoк, cбpocь-кa лyчшe cкopocть - впepeди пocт ГИБДД… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Проезжает мимо поста ГИБДД машина. Гаишник её тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдём дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Подходит градоначальник Киева к своему водиле:
- Нужно срочно к президенту!!!
- Не могу, Вы же все дороги перекопали!
- Срочно, пойми!
- Ну хорошо, только я Вам глаза завяжу!
Через пять минут снимает повязку уже на месте.
- Как так быстро? Расскажи.
- Не могу! Если расскажу, Вы и там дороги перекопаете… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пьяный водитель везёт пассажиров в машине. Pазгоняется до 90 км/ч. Пассажиры:
- Может медленнее поедем, ты пьяный же!
Водила:
- Нет! У меня есть ангелы-хранители!
И разгоняет машину до 150 км/ч. Пассажиры опять:
- Притормози! Мы всё же выйдем!!!
Ну, высадил водила их, а сам дальше поехал. Разогнался до 200 км/ч, тут чувствует по плечу хлопают. Оборачивается, а в салоне толпа ангелов сидит и один говорит:
- Притормози, мы тоже выйдем… |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
------------------------------------------------------------ ----------------
Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.
Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся.
Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
600 мерс на полном ходу сносит гужевую повозку. Повозка - в хлам, лошадь - в конвульсиях, чуть поодаль мужик лежит весь переломаный. Выходит из мерса
браток, видит такое дело, помочь бы надо. К лошади - а она уже хрипит. Жалко,
мучается лошадь. Достает пушку и бац её! Подходит к мужику:
- Ну мужик ты как? Может помочь?
Мужик в ответ хрипит:
- Ты не поверишь, братан, мне уже давно так за*бись не было… |
|
| |
|
|
|
|
|
0
3