| |
| |
|
|
| |
(Очевидец) 
Лето на юге России, солнце нестерпимо палит, жара под 40 градусов! Из одной станицы в другую едет раскалённый под палящим солнцем маленький рейсовый автобус, битком набитый пассажирами. В давке кто-то кого-то придавил, тот ответил крепким тумаком, и разразилась громкая брань с крепкими выражениями. Одуревшие от жары и духоты пассажиры стали требовать прекратить это безобразие. В результате, весь автобус оказался втянут в словесную перепалку.
Офигевший от громких криков водитель остановил автобус и громко объявил:
- Если сейчас вы все не заткнётесь, я врублю отопление!!!
 |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идёт мент по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, стекла запотевшие, из салона доносятся понятные стоны. Думает: "Что за дела?" Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает потная усатая мужская рожа.
- В чём дело, начальник?
- Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь?
- Как, чем? Любовью занимаюсь, понятное дело.
- В неположенном месте - штраф 100 рублей!!!
Из окошка выглядывает потная женская рожа:
- За что? Мы же ничего плохого не сделали!
- Так вас двое?!! Двести!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мент говорит пешеходу, который, переходя улицу смотрит в небо:
- Если вы не будете смотреть туда, куда идёте, то быстро попадёте туда, куда смотрите… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жил в селе мент. Зарплата у него была маленькая, штрафы тоже маленькие, жил бедно. А тут в один из дней едет мерс навороченный. Ну, мент его останавливает, а водитель суёт ему 100 баксов и уезжает. И так повторяется каждый день. Мент зажил хорошо, дом построил, одел всю семью. А тут несчастье - перестал ездить мерс. День нету, два нету, месяц нету. Мент опять зажил бедно. Через некоторое время опять едет мерс. Ну, мент его сразу останавливает и спрашивает:
- Друг, где ты был?
А тот ему отвечает:
- Путешествовал: Париж, Лондон.
Сунул 100 баксов и уехал. А мент говорит:
- Вот козёл, на мои деньги отдыхать ездил… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Авария, пять машин всмятку, куча трупов. Менты бегают, ищут свидетелей.
Никто, естественно, ничего не видел. Вдруг подходит мужик и томно так говорит:
- Я свидетель, сейчас я всё-всё вам расскажу..
- Ну, давай быстрее.
- Ну, значит, проснулся я сегодня утром, подрочил...
- Ты чего, ты про аварию давай!
- Или я всё рассказываю, или ничего!
- Ну хуй с тобой, только покороче.
- Ну, проснулся я сегодня утром, подрочил. Потом пошёл зубки почистил, подрочил. Потом стал варить себе яички всмятку. Они варятся, а я дрочу. Потом Васенька позвонил. Мы с ним поговорили, всё обсудили, подрочили. Вдруг слышу: "ТРАХ... БАБАХ", выбегаю на балкон. И вот не помню подрочил я или нет... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Едет автобус с психами, ноpмальный только водитель. Тут автобус ломается, и водитель выходит в нём копаться. Тут выбегает из автобуса псих:
- А я знаю, что сломалось.
Водитель:
- А ну быстpо обpатно!
И ковыpяется дальше, никак не может найти поломку. Выбегает опять тот же псих:
- А я знаю, что сломалось!
- Иди на хуй! Маpш в автобус!
Пpоведя ещё полчаса в бесплодных попытках, водитель садится pядом с автобусом. Опять псих:
- А я знаю, что сломалось!
- Hу, бля, что?!
- Автобус!!! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Осторожней с желаниями (новогодняя притча)
Едет человек в троллейбусе... Хмурый. И думает:
"Вокруг одно быдло, начальник кретин, жена стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг быдло, начальник кретин, жена стерва".
И в свою очередь думает: "Вроде было уже.
И зачем ему это все время? Но раз заказывает надо исполнять"
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Одни самцы меряются длиной рогов, другие - пышностью хвоста, третьи -
красотой оперения. Но дальше всех пошёл самец человека...   |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0
