| |
| |
|
|
| |
Микрорайон в котором я живу не сильно большой и, как следствие, продавцы
в магазинах помнят покупателей и наоборот. Теперь сама история. Вчера
вечером захожу в аптеку прикупить всякого аспирина, цитрамона и т.п.
Передо мной в очереди стоит мужичок (М). Подходит его очередь и... вот такой коротенький диалог с продавщицей (П):
М: Здравствуйте!
П: О, здравствуйте! А вам сегодня чего? Вазилина или презервативов?
Ржали (именно так, смехом это не назвать) все, кто в аптеке был, а были там в тот момент люди в основном молодые. Я так понимаю, что все перевели вопрос продавщицы примерно одинаково: "сегодня вас или вы кого то?" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидят две старушки на скамеечке. Одна спрашивает другую:
- Слушай, а ты не помнишь, как меня зовут?
Подружка задумалась на некоторое время, а потом говорит:
- А тебе это срочно надо? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Едет грузин с женой на машине. За городом жена захотела в туалет и побежала в кусты. Вдруг выбегает обратно, не успев одеться, и кричит, а за ней армянин. Грузин: -Эй, ты чо? Армянин: -Эта твой, что лы? -Мой! -Э-э-э, а я думал, дыкий... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Шёл по лесу Заяц, нашёл анашу. Решил её пока спрятать - закопал под деревом и поста- вил табличку:"Здесь анаши нет". Через неделю приходит забирать, выкапывает ямку, а там лежит только одна записка:"Ёжик анашу не брал". |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Существует пять степеней загрязнённости носков:
1 степень - носки имеют запах.
2. Это когда бросишь носок, а он прилипает к стене или потолку.
3. Носки могут стоять рядом с ботинками.
4. Когда носки можно снять, не снимая ботинок.
5. Есть запах, но нет носков. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В переполненном автобусе на месте для детей и инвалидов едет наркоман. Рядом стоит старушка и говорит ему:
-Молодой человек, Вы бы встали - я всё-таки Вас постарше!
Наркоман:
-Э-э, бабка! Я этот прикол уже знаю: я сейчас встану, а ты - сядешь! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Придя домой, муж говорит жене:
- Я опаздываю на скачки - дай мне поскорее чистую рубашку.
Жена сидит неподвижно, как будто не слышит. Муж повторяет свою просьбу громче. Снова - никакой реакции.
Наконец она отвечает ему:
- Звонила твоя кобыла и просила передать, что скачки отменяются. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Инопланетяне поймали американца, француза и русского. Говорят им :
- Если назовёте число которое не знает наш компьютер, то мы вас отпустим.
Американец назвал:
- Миллиард
Инопланетяне в компьютер смотрят и говорят:
- Знаем.
Француз назвал:
- Секстеллион.
- Тоже знаем.
Русский:
- До х@я!
Инопланетяне в компьютер смотрят, не знает он такое число. Спрашивают:
-Это сколько???
Русский им отвечает:
- А вы меня сначала отпустите я вам и скажу.
Ну прилетели на Землю.
- Говори!
- А вы любого мужика спросите он вам скажет.
Нашли мужика спрашивают:
- Сколько это будет до х@я?
- А это как от этого столба и до ёёё... ой матери!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идут 2-а еврея по пустыне. Смотрят, лежит кучка верблюжьего дер%ма.
Один другому:
-"Если ты съешь кусочек, я дам тебе сто баксов". Второй подумал, вокруг никого нет, никто не увидит. Сто баксов, есть сто баксов. Съесть кусочек?
-"Давай сто баксов!" Взял кусочек, покревлялся, но скушал. Идут пол часа, и вдруг, с ещё одной кучкой повстречались. Вторрой первому говорит:
-"Я дам тебе сто баксов, если ты съешь кусочек". Первый подумал, тот съел, и ничего не случилось, жив. Никого вокруг нету, не увидят. Плюс ко всему, я пол часа назад "потерял" сто баксов.
-"Давай сто баксов", говорит он. Взял кусочек, покревлялся, но тоже скушал.
Пол часа идут, и тут первый говорит:
-"Я что-то не понял, а в чём бизнес был? мы оба наелись дер%ма, каждый остался при своём бабле, в чём-же бизнес?" На что второй ему ответил:
-"Знаешь что главное? Оборот!" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
-???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
Вечером жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав.. |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0