| |
| |
|
|
| |
Накопил один мужик 100$и решил сходить в публичный дом. Пришёл и говорит:
- Мне двух по 50$.
Мадам:
- У нас такса 100 баксов.
Мужик, потупив голову:
- Ну-у ладно, давайте таксу… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидят два мужика, за жизнь бухают. Один жалуется:
- Всё бы хорошо, да вот жена у меня байсексуальная!
- Может, бисексуальная?
- Да нет, именно байсексуальная!
- ?
- Скажешь ей "пошли потрахаемся", а она в ответ "Бай-бай"… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Первая брачная ночь. Молодые муж и жена лежат в постели. Она явно стесняется. Он осторожно обращается к жене:
- Если у тебя будет желание со мной потрахаться - ты возьми рукой мой член и потяни два-три раза. Я буду знать, что мне делать!
Она спрашивает:
- А если у меня не будет никакого желания?
Он отвечает:
- Тогда потянешь раз 50-60… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Молодожёны поехали на природу. Поставили палатку. Ну, как стемнело, они - в палатку и заниматься любовью. На самом интересном месте раздаётся треск разрезаемой палатки. Молодожёны страшно пугаются. В палатку заглядывает грузин:
- Изалэнта есть?
- Нет...
Грузин уходит. Молодожёны до утра зашивают палатку, залезают в неё и по новой. И на самом интересном месте опять та же ситуация. Грузин:
- Дэржи изалэнту… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходят к врачу-сексопатологу мужчина и женщина. Женщина говорит:
- Доктор, вот мы с мужем уже целый год живём, а сексуального удовлетворения добиться не можем.
- Ну, это легко поправимо. Вот вам новейшие таблетки, выпейте их и пройдите в соседнюю комнату, попробуйте.
Через некоторое время пара выходит из соседней комнаты.
- Ну как?
- Ой, доктор, спасибо вам, так хорошо никогда не было.
- Ну, вот видите, всё дело в психологии. Откровенно говоря, я дал вам простой аспирин.
- Доктор, ну, если совсем откровенно, то никакие мы не муж и жена. Нам просто пое*аться негде… |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Кто такая идеальная женщина?
- Красивая глухонемая
блондинка-нимфоманка, у которой из
родителей остался только отец-банкир..... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Каждая женщина достойна секса, но не
каждая - дважды.   |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Молодожён встречает кореша:
- Слышь, а я на Маньке женился!
- Ты че, она же шлюха! Её полгорода поимело...
Молодожен расстроился, идёт дальше, встречает второго друга:
- Слышь, а я вчера на Маньке женился.
- Обалдеть, да её в нашем городе почти все драли! Ну ты даёшь!
Молодожён совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего товарища:
- Ты не поверишь, а я вот на шлюхе вчера женился...
- Это на Маньке, что ли? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Разговаривают две проститутки:
- Завтра замуж выхожу, он думает, что я девочка, не хочу его разочаровывать, подскажи, что делать?
- А ты кричи, если спросит, скажи, мол, девочка, больно.
Первая брачная ночь. Муж ввёл ей. Она закричала. Муж тоже. Закончили, он её спрашивает:
- Ты чего кричала-то?
- Да, ведь Я же девочка, мне больно. А ты чего кричал?
- Знаешь, девочка моя, страшно, когда х*й вместе с яйцами проваливается… |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0